▲無所適從——孩子面對父母關係惡化，會無所適從。（設計圖片，相中模特兒與本文個案無關，Tomwang112@iStockphoto）

誠然，家庭穩定和父母鞏固的婚姻，都直接影響孩子對人對事及對這個世界的價值觀。

孩子能健康成長，勇於探索身邊事物，學習信任身邊人，跟自小建立的安全感有着重要和必然的關係，也是成長過程中建立自信和自尊的基石。

處理過眾多有關孩子情緒和行為問題的個案中，超過一半以上都跟父母的情緒有關，當中又約有一半是跟父母之間的感情質素有關。孩子的年紀愈小，對父母的依附愈多；而孩子往往也是對父母的情緒反應最敏感的。發展心理學家Edward Tronick的「木無表情實驗」（Still Face Experiment）印證了孩子在面對父母的情緒轉變時會產生不安和焦躁，並會用自己的方法試圖改變這個令他們緊張不安的局面。

婚姻保鮮法：拍拖「進補」感情 避免分房

家嘈屋閉 無耐性了解子女需要

再者，家長的不穩定情緒也會直接影響他們理解和處理孩子問題的能力。而這些所謂「問題」，有時只是孩子在不同成長階段中的正常發展，例如孩子跟同學爭執，如果父母情緒穩定，可能較易接受這是學習社交的必然過程，冷靜跟孩子討論解決問題的方法。相反，若父母感情不佳，關係緊張，面對不小壓力，已沒有空間和耐性去學習處理孩子「問題」背後的「真正需要」，或會怪罪孩子行為差劣，過分嚴厲責罵他們。其實父母是否明白孩子真正需要是什麼呢？

晶晶的故事是個好例子。今年才10歲的她十分懂事，可能因為從小就聽着父母為他們不同的「原則」爭辯，明白了很多「做人道理」。特別是晶晶升上小學後，父母對她的學業期望和學習態度各有不同的看法。晶晶那無辜的眼神彷彿告訴了我：「媽媽又說成是我的問題吧。」晶晶見過不少專家，也習慣了媽媽標籤她是個「問題孩子」、「不努力的孩子」。在見面中，我與晶晶很快便進入了「問題的核心」……

用「貌合神離」來形容她父母的關係極為合適。他們各自坐在一張三座位梳化的一端。當一方說話時，另一方就用凌厲的眼神「回應」，到另一方說話時，這一方又報以不屑的「翻白眼」。你糾正我的管教方式，我反駁你的價值觀，沒完沒了。當然問題的核心並不在於管教方式，或是更高層次的所謂「價值觀」，而是晶晶一語道破的核心——「他們不再愛對方了」。

面對父母的感情問題，不論是緊張的關係、激烈的對罵、互不瞅睬的冷戰，甚至只是很微小的變化，孩子也會感到焦慮、難受、不安，甚至憤怒：

「他們不再拖手了。」

「媽媽近來很少笑。」

「爸爸很晚才回家。」

「周末已很少一家人去玩了。」

有時，孩子才是最清晰的旁觀者：

「媽媽，你為什麼不跟爸爸說清楚？」

「我兩個也愛，你們可否原諒對方？」

「我不想失去了完整的家。」

家變危機困擾 孩子易病難專注

孩子面對父母關係轉變時，通常是無所適從，有些孩子會出現身體問題，例如痛症、容易生病。也有些會影響日常生活，如胃口欠佳、睡眠不穩、動力下降、難以專注、成績下滑；也會變得情緒不穩，易哭易怒，緊張擔心，更甚者會拒絕上學，晶晶就是這些孩子的其中一個；晶晶悄悄告訴我：「萬一爸媽吵起來時，我可以及時安慰媽媽和保護着他們。」

父母離婚好聚好散 減對孩子傷害

有一次，晶晶幽幽地告訴我：
「我想好了，如果他們真的要離婚，我兩個也不會跟，我會離開這個地方，因為這裏已不再是我的家，我會躲起來，希望他們為了找我而重新再走在一起，不再吵架。」聽罷，我心裏十分難過。

文：陳穎儀（臨牀心理學家）

編輯：王翠麗

電郵：feature@mingpao.com

▲Tomwang112@iStockphoto

婚姻保鮮法：

1. 保持親密感，從細節開始。用身體語言培養親密感，例如拖手、擁抱、望着對方眼睛說話等，是滋養婚姻的「補品」。

2. 夫妻要有定時的「拍拖」時間。在許可情况下，將孩子交給信任的人暫時照顧，騰出一天半天重拾拍拖的溫馨時光。「拍拖」時，盡量避免討論孩子事務，只專注對方的需要，聆聽對方的生活，分享樂事，分擔煩惱，並予以支持、鼓勵和接納。

3. 夫妻盡量避免長期分房睡。明白父母有時也會因着不同原因而需要跟孩子同睡。如果是特殊情况，例如孩子生病，那是可以理解的。但盡量避免長期跟孩子同牀而跟伴侶分房睡，因為親密感是維繫夫妻感情的重要元素。

1. 夫妻管理好情緒，盡量避免在孩子面前激烈爭論。

2. 坦白告訴孩子父母不能再一起生活，而將要分開居住（或直接用「離婚」這個詞語）。因為對孩子來說，肯定的答案和預期總比任何藉口更能令他們更安心。

3. 告訴孩子父母的感情問題並非他們的過錯，即使父母感情不同了，但是他們仍然是父母親愛的子女。

4. 如果父母決定離婚，就要對孩子簡述即將面對的實際生活轉變，令孩子安心。

5. 如父母心情許可的話，盡量多聆聽孩子的心聲，紓解他們對家庭的變化而產生的擔心和焦慮。