個案：陳太說：

「丈夫工作很專注，也算有點成就，但社交方面卻怎樣也不像個成年人，待人接物有時還比不上讀中學兒子般成熟。」

「有時真的給他激到半死，總是不明白別人的感受，要講到好明顯才勉強明白，但下次又是這樣，真的跟他溝通不到！」

「我好怕和他出席朋友聚會，他的說話和行為有時會令我好尷尬，一點也不懂人情世故。」

陳生說：
「太太的固執和堅持令我們的關係經常處於緊張狀態。無論怎樣跟她分析事情的經過，她都只是堅持自己的想法，沒有考慮別人的處境。我對於這些年大大小小的爭拗實在感到很疲累。」

在過去多年的臨牀工作中，認識了不少無奈的太太（較少數是丈夫）。其中一個是陳太，她和丈夫都是專業人士，在大學認識。陳太說喜歡丈夫的原因是覺得當年的他謙虛博學，彬彬有禮，有別於其他「口花花」的男孩子，他那股正直和傻氣特別可愛。

抱怨枕邊人不了解感受

畢業後，二人各自在事業上努力。他在專業領域上表現出色，唯獨是跟同事相處總遇上困難，甚至被人排擠。但每次下班後跟女朋友訴苦，得到她的安慰，又可以繼續專心工作。最後這個女朋友成為了陳太，兩口子新婚的生活安穩快樂。

第一個孩子出生後，陳太在工作與家庭之間承受很多壓力。每次跟丈夫訴說生活壓力時，雖知道丈夫在聆聽，但從他的回應便知道他並不了解她的心情，更莫說是安慰。有時，他的回應反而會火上加油，但他不知道自己做錯了什麼令太太更生氣，覺得自己很無辜。久而久之，他們的關係變得緊張，陳太覺得自己不被明白，心裏覺得既鬱悶又憤怒，怪責枕邊人沒有用心去明白關心自己。但陳先生又覺得太太漸漸變得不可理喻，自己一如過往盡心盡力照顧她愛她，換來的卻是不明所以的怪責。隨着壓力愈來愈大，陳太最後按捺不住，爆發出來，情緒跌入了谷底，而陳先生雖然不發一言，但也看出他很無奈。

「不知道為何太太不快樂」

「我知道自己和太太在現時這個狀况應該是很不快樂的，但我感受不到。說實話，我真的不知道太太為什麼不快樂。我是一個簡單的人，每天努力工作後回家，陪伴及照顧她和孩子，日復一日，做好自己分內事。我覺得最困難是要猜測別人心中所想和期望我做的事情。我只希望別人能夠直截了當地告訴我應該怎樣做去回應別人感受，我是十分願意學習，尤其她是我心愛的太太。」

切忌硬碰 耐心引導思考

在婚姻輔導中，我很少邀請家長參與，這次經陳先生的同意，我請來了他的媽媽，了解陳先生兒童期的發展和成長經歷。最後發現原來陳先生患上了自閉症譜系障礙，這是一種天生的發展障礙，在社交、溝通和行為上有不同程度的障礙。有些患者智力正常，甚至高於一般水平，如果加上性格比較內斂和文靜，有可能在成長期中沒有被發現出來。但往往在親密關係中，透過深度的相處和交流才會發現他們的社交障礙。

了解過後，陳太終於明白原來只是因為障礙，而不是丈夫有意忽略她的感受或不再愛她，也不是刻意要令她難受。明白了之後，再望着眼前充滿傻氣和無奈的丈夫，她不禁失笑地說：「那麼我就告訴自己你是『A級丈夫』吧！」（坊間有些人簡稱患有自閉症譜系障礙的孩子為A仔）

忠誠善良 專心致志

其實「A級丈夫」有很多可取的地方，例如他們一般都是忠誠、正直善良、沒有機心的人。即使日復一日做相同的事情，也不會投訴抱怨。他們專心於自己的興趣和領域，可以做出一番成就。當然，他們也有很多「惱人的」障礙，例如不能善解人意，不能明白和感受別人的感受和做事背後的動機，要別人「畫公仔畫出腸」才能明白，所以有時在職場和社交場合中會碰壁。有些患者性格非常偏執，堅持到底，不容易跟人妥協，大大影響他們的社交關係。但如果跟這些「A級人士」建立了良好關係之後，再嘗試解釋和引領他們從不同角度思考，或許他們都能作出適當的妥協。反之，跟他們硬碰，他們會更加抗拒和固執，反而會更堅持自己的想法，那麼就會更難跟他們相處。

坦誠協調 包容接納

婚姻本就是一門艱深的學問。無論有沒有發展障礙，兩人來自不同成長背景，擁有不同的性格特質，要走在一起深度相處，都需要願意放下自己，了解對方，學習相處，包容接納，才能攜手圓滿地走過婚姻的道路。

如果你身邊有個「A級」丈夫或太太，只要耐心、坦誠地說出自己心中的期望，然後協調一個雙方合適的相處模式，他們也有潛能成為真正的「優等」丈夫/太太。

文：陳穎儀（臨牀心理學家）

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現在，香港人正面對前所未有的挑戰，這個都市的每一個人，都要面對這些突變。怎樣才可以在逆境中保持安穩的心境？怎樣作出適當改變？

社會的突變，也令我近來的工作方式改變了。門診病人減少，但家長的諮詢卻絡繹不絕。

ADHD童 悶到發脾氣

「孩子兩個多月在家悶到發晒脾氣，又不可以帶他外出，大家困在家中，我也快要發瘋！」

停課女兒 「可以不再返學嗎？」

「沒有上學的壓力，我的女兒在家中過得非常快樂。由於疫情，我在家工作，可以整天陪伴着她。昨天她竟然告訴我，她以後都不想再返學，怎麼辦？」

應屆DSE考生 患得患失

「許多患得患失的感覺，前陣子不知道考試是否可以如期舉行，當知道了如期舉行後又擔心考試期間受感染。今天又再公布考試延期，心情又再次反覆起來，覺得身邊的事物也不在掌握中，心情很不安。加上考試壓力，我們這屆考生實在面對太多挑戰。」

強迫症患者 家人壓力大

「疫情轉趨嚴重，兒子洗手洗澡的情况變本加厲。我們每天回家也被他立即趕去洗澡，然後他會徹底清潔我們走過的地方，用過的浴室，穿過的衣物，接觸過的物品。他整天不停地清潔，雙手也潰爛了。他拒絕外出，還堅持把家中所有窗戶關上，說避免細菌飄進家中。他整天坐立不安，又不肯去看醫生，我們實在非常擔心。」

焦慮症兒子 擔心醫護媽媽

「我在醫院工作，每天接觸不同病人，兒子十分擔心我會染病。每天當我離家上班，他總會大哭，抱着我，不讓我出門，說擔心媽媽病了以後就再見不到我……」

困頓父親 哭訴女兒被迫退學

「每天的生意額近乎零，還要交租，出糧給員工，實在不能再支撐下去，擔心要破產。最難受的是被迫要就讀國際學校的女兒退學，因為我實在沒有能力負擔學費，其實我真的不想行到這一步……」

過去的一年，確實是不容易過的一年。香港人面對了前所未有的挑戰，社會各方面都有很大的轉變。這個都市的每一個人，不論年齡、性別，或在學或工作，或貧或富都被迫要面對這些突變。然而，怎樣才可以在逆境中保持安穩自在的心境？怎樣可以在轉變中作出適當的改變？

在這陣子的諮詢過程，除了分擔來電者的憂慮和壓力外，有時他們也會分享被「困」在家的意外收穫和他們在疫情中的抗逆智慧。

母女互訴喪親痛 哭泣擁抱

母親是女強人，女兒是高材生。疫情發生之前，兩母女每天見面的時間不足10分鐘。媽媽非常能幹，在公司身居要職，每天努力工作，很晚才回家。女兒懂事又自律。自從家中的男主人去世後，母女二人各自「專心」工作和上學，很少觸碰喪親的感受。這次疫情，媽媽在家上班，女兒在家中網上學習，大家的見面時間多了。「留在家中的日子，我和女兒多了聊天的時間。彷彿又回到女兒年幼時每天故事時間後『訴心事』時段。」母女二人難得有這個機會，訴說這些年大家遇到的生活問題和經歷，最後終於說出自丈夫/父親去世後各自怎樣面對哀傷，感動的眼淚和親切的擁抱讓母女二人再次連繫起來。

毋須催促做功課 親子關係變融洽

學校停課期間，孩子和家長每天不用再跟時間競賽。「孩子早上起牀的吵吵鬧鬧，做功課的拖拖拉拉，隨着停課已沒有再出現。連我自己也發現自己斯文了，少了催促囉嗦孩子，親子關係融洽多了。」孩子不需要上學，雖然不能外出，但多了時間休息玩樂，精神好了，情緒也自然好。父母子女暫時把學業壓力拋諸腦後，重拾久違了的親子時間，一家人一起玩玩桌上遊戲、發掘室內活動、一起看書、打機、看劇集……「原來快樂就在身邊，原來家人的笑容是這麼可愛！」 自認虎媽的媽媽說。

疫情下，大家的生活習慣被迫改變了。少出街，少聚會，少購物，才發覺原來生活是可以這樣簡單。「多了在家吃飯，多了與家人溝通，多了親子活動，還多了獨處時間，才發覺家人的相處是多麼珍貴，孩子是多麼可愛，家中的長輩是多麼渴望有家人陪伴，自己是多麼需要時間沉澱一下，思考自己真正的需要。在疫症的陰霾下，又再發現生命原來真是很脆弱，所以一家人齊齊整整簡簡單單地在一起已是一種幸福。」以往早出晚歸，被工作侵蝕了生活的打工族說。

保持平靜專注 看清真正需要

在這次經歷中，或許很多人都會重新審視自己的生活，明白到有些事情和生活方式不再是人生中唯一可以倚重，又或者發現自己真正的需要其實是自己一直都忽略了。在這動盪的社會環境中，面對突如其來的轉變，最能令我們保持心境平靜的就是專注察覺當下此刻自己的狀態、情緒、需要，接納暫時不能改變的狀况，認清自己可以掌握的事情。在平穩的情緒下，我們才能看到希望，才能明智地在思想上、行為上作出有彈性的選擇和調節，培養出心理抗逆的智慧。

文：陳穎儀（臨牀心理學家）

編輯/王翠麗

美術/謝偉豪

電郵/feature@mingpao.com

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【明報專訊】近幾個月見過很多不同背景、不同行業的人，有學生、家長、教師、新移民、專業人士、家庭主婦……不少人坐下不久就會問：「你是什麼顏色？」「什麼立場？」他們不是帶着挑戰的態度來提問，反而很多是出於憂慮和恐懼：「我現在很害怕講錯話，因為你永遠不會知道坐在你身邊的人是否跟你同一立場，會否接受不同意見。」

「我甚至不想跟人說話，很怕最終會演變成爭執。」

差不多每個人也有這些擔心。我感受到他們真實的恐懼。

有求助人說了這樣的一句話，令我感受至深：「我希望在這個社會環境下，有一個人在沒有任何立場和偏見下真心聆聽我心裏的感受。」他是森仔。

森仔一向沉默寡言，而且患有社交焦慮症，當處身社交場合或者跟別人對話時會感到壓力和非常緊張。他總是覺得自己的說話技巧笨拙，別人會看得出他表現緊張、表情奇怪，所以他很少說話，當然朋友也不多。

升上大學之後，森仔決心改變自己，嘗試積極參與不同活動，希望衝破自己的障礙。一年級的時候，他認識了自己學系裏的一個男同學。二人性格很相似，也較為沉默內向。森仔與他在一起時感覺安穩，因為這個同學通常都很有耐心地聆聽他的說話，也沒有因為森仔說話拘謹、表情繃緊而表現不耐煩。從同學身上，森仔感覺到被接納。

說出內心想法 惹好友抨擊

這年夏天，社會動盪，森仔一直感到非常不安。在一次由大學學生會舉辦有關這次社會運動的活動中，他跟這位同學一同參加。森仔以為大家性格相近，立場應該也很相似，因此鼓起勇氣表達一些自己的想法，以及對政府、警察執法的不滿，怎料原來同學的看法完全不一樣，還以森仔所形容的那種「極為偏頗」的立場，激動地反駁森仔，然後拂袖而去。森仔整個人呆着，「又失敗了！」怪責自己不應該坦白地表達己見，應該一如以往繼續沉默寡言，繼續躲在自己的安全網，那就不會受到衝擊……

經此一役，森仔在社交方面的信心大受打擊。連唯一以為可以成為好友的關係也不能維持，令他對自己、對人的信心動搖起來。本身已經在社交方面很容易感到不安的他，經歷了這次遭遇後心情變得更差。看見一臉無奈的他，很難用三言兩語令他重拾面對人的信心，再次勇敢地在人前表達自己。

表達意見 勿以說服為目標

每個人對事物也有自己的看法，這並不代表只是黑白或對錯的二元對立。在表達自己的意見時，首要目標不是為了說服別人，也不要期望別人跟自己的想法完全一樣，首要是建立互信基礎，然後坦然接受彼此不同看法和立場，仍能維持友好關係，這才是成熟的社交表現。此外，採用適當的方法來表達自己的想法和立場，避免長期壓抑感受，心理才會健康。

我告訴森仔，在這件事上，他並沒有犯錯，也不是失敗。反而我十分欣賞他衝破自己的障礙，敢於表達自己的想法，還懂得尊重他人，沒有強迫別人認同自己的立場。

■ 知多啲：尊重不同立場 接納≠同意

每個人也是獨立個體，在成長過程中不斷學習建立自己的想法和決定自己的路向。而我們每個人在一生中不同的階段也遇見過不同的同行者，為我們的生命帶來不同的影響。然而，每個人最終也要為自己的人生負上責任。在面對不同聲音和意見的同時，我們有不同的選擇，也應該尊重和接納彼此的立場。然而，接納不等於同意，而是嘗試從他人角度了解他人的想法，尊重他們的選擇。先放下自己既定的想法和立場，才能在深度聆聽中達至真正的尊重和共融。

我十分喜歡電視劇《天與地》以下這段對白：「和諧唔係100個人講同一說話，和諧係100個人講100句唔同的說話之餘，而又互相尊重。」

求同存異 不着眼分歧

在過去的暑假，我聽了牛津大學學者Professor Mark Williams主講一個關於靜觀與宗教的研討會。在答問環節中，有一名參加者問了教授這個問題：「教授，我與太太在靜觀方面有不同意見，你可否教我怎樣維繫我的婚姻？」在場幾百名參加者頓時起哄，大家都靜待教授的回應。教授沉思了一會，然後氣定神閒地說：「我建議你們致力鞏固雙方的共同點，而不要着眼於彼此的分歧。」求同存異，可能是我們這世代最需要學習的生活態度。

願我們的香港重回正軌。

文：陳穎儀（臨牀心理學家）
編輯：王翠麗
電郵：feature@mingpao.com

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【明報專訊】那年夏天，那個媽媽帶着讀初中的女兒來見我……

如果父母有勇氣承認自己言行上的失誤和不足，踏出和解的第一步，對於孩子學習面對自己的錯失有正面示範作用，也是扭轉惡劣關係的重要一步。只有這樣，緊張的關係才會有出路。

願香港的當權者明白這個故事中的智慧。

8月12日凌晨，看過電視新聞，心裏很沉重，徹夜難眠，腦海中有很多問號。躺在牀上已是凌晨2時，電話閃過不停，是一連串的信息，是我的一個醫護界朋友。信息不尋常，我放心不下，回過電話給她。接通了，哭聲不絕，她說不到一句話……最後，待她喘定了，聆聽她的失望，她的恐懼，心很痛很痛。

她是兩個幼兒的媽媽，十分關心孩子的成長。她說她很恐懼，很徬徨，看不到將來，看不到希望，擔心孩子的將來……她說香港已不再是她熟悉的香港，以往教導孩子的道理，彷彿在這個突然變成「真假難辨，是非不分」的社會中不再適用。聽着她訴說她心中很多很多的擔憂……然後她問我，以後還可以怎樣教導孩子？我靜思了一會，吸了口氣，感覺十分沉重……

那一刻，我記起這個故事。

高壓媽vs.倔強女 大家都輸了

那一年的夏天，那個媽媽帶着讀初中的女兒來見我。女兒是個成績優異的學生，在學校裏她是充滿自信的領袖生，沒有人看得出她不快樂。第一次見她，印象深刻，是個臉上帶着幾分倔強的女孩。跟她傾談，發覺她思路清晰，分析和邏輯思維很強。她那份自信和堅定，我仍然記憶猶新。

可能是因為她自小已有很強的獨立思考能力，所以從小學開始，已不認同媽媽的高壓式教導方法。媽媽是個成功的職業女性，主觀想法很強，對人對己也要求很高。對於表現已很優秀的女兒，仍然認為她有很多改善空間。例如媽媽要求她每次練琴必須要達到「她認為的水平」，否則要從頭再練。就算身體不適或要應付考試，也不是「暫停練習的理由」。女兒跟同學聚會，媽媽要求她寫下所有參加的同學的姓名電話，然後會打電話給她的同學，以「確定」女兒的行蹤，令女兒十分尷尬。另外，還以「關心」女兒會否接收了不良資訊為理由，要求登入女兒的社交媒體。

女兒試過跟媽媽解釋、講道理、爭辯，甚至試過有激烈的反抗和衝突，但最後只會換來更壞的後果——高壓式懲罰。例如命令她站着並用雙手舉起重重的書本，直至媽媽同意才可以放下。有時就會用「經濟封鎖」，務求令女兒屈服就範。女兒不認為自己有錯，即使雙臂痠軟或要節衣縮食，也不肯妥協和道歉，媽媽卻有「恨鐵不成鋼」的感覺。結果母女兩人僵持不下，衝突愈來愈多，最後互不瞅睬。母親哭訴自己的苦心不被理解，女兒卻說感受不到母親無條件的愛和關懷……

「贏咗場交，輸咗頭家」，最後大家都是輸家，值得嗎？

嚴懲是破壞關係的根源

爭執衝突，通常都是源於雙方各自堅持己見，不肯妥協退讓。結果，手握權力的一方，會傾向使用高壓的方法令較弱的一方就範，即使當下好像取得表面勝利，但往往後患無窮。畢竟，這不是一個令孩子心悅誠服的妥協。用體罰來管教孩子的父母，往往犯了這個錯誤，就是以為嚴厲的懲罰可以令孩子聽話，但其實是破壞關係的根源。

放下執著 尋求寬恕

很多家長在孩子年幼時都十分着重品格培育。孩子對道德概念的理解，大都是從父母師長的言教和身教中學習得來。在街上不難見到家長提醒孩子做錯事之後要立刻道歉。孩子最容易模仿父母的言談行為。所以如果父母堅持不妥協、堅持不和解，孩子也只會學習到堅持倔強的性格。

父母也是人，也會有犯錯的時候，上述那名媽媽雖然認為為人父母需要教導孩子追求完美，但是她的做法卻令孩子心靈受創。「遇強愈強，以暴制暴」，孩子在反抗母親的同時，也做出了很多傷害母親的行為。

所以，要走出關係困局的第一步，就是要其中一方願意放下自己的執著，為自己在溝通過程中的失誤，尋求和解與寬恕。寬恕是需要勇氣去示範和學習，如果父母能夠有勇氣承認自己在言行上的失誤和不足，踏出和解的第一步，對於孩子學習面對自己的錯失有正面示範作用，也是扭轉惡劣關係的重要一步。只有這樣，緊張的關係才會有出路。

後記——真誠對話解開死結

最後一次見她們是女兒升中四的那年夏天，媽媽牽着女兒的手一起來。媽媽告訴我她和女兒有過一次真誠的對話，為自己過於嚴厲的管教方法令女兒難受而向她道歉，女兒也為自己的倔強令母親生氣道歉。二人的緊張關係隨着各自的放下得以紓緩。真誠的道歉，包容和接納，才是令關係改善的良方。

跟我這位醫護界朋友說過這個「故事」後，她的情緒平復了很多，說：「願香港的當權者也明白這個故事中的智慧。」

文：陳穎儀（臨牀心理學家）
編輯：王翠麗
電郵：feature@mingpao.com

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擔心無人照顧——不少孩子擔心父母會死，以後沒有人照顧，要一個人面對「怪獸」和「賊人」。（real444@iStockphoto/明報製圖，設計圖片，相中模特兒與本版提及個案無關）

現今父母照顧無微不至，小朋友有這些憂慮實在可以理解。焦慮不單影響睡眠，也影響學習，父母要替孩子裝備好，提升自我能力感，培養面對困難的能力。

8歲的康康臉上一對黑眼圈，令我最印象深刻。康康媽媽說他從小就睡不好，很難入睡，也經常半夜醒來。康康最怕黑，特別是獨個兒的時候，他會不期然地想到有人爬進家裏，襲擊他和家人，或者有賊人潛入打劫…… 所以他經常在半夜走到父母的房間，要求他們陪伴。媽媽總是安慰說：「孩子，不要怕，有爸媽在，我們必定會打敗任何怪獸和趕走賊人，保護你啊！」「但是……如果……」康康欲言又止，心裏又往下沉。這個「但是」就是康康心裏最害怕的一幕。

生活能力低 化成焦慮

在診所裏，部分來見我的孩子心中都懷着這個「如果」。記得有一年，我在兒童情緒管理小組訓練中，邀請孩子用圖畫分享他們最擔心的事情，6個孩子中有5個擔心「父母會死」。他們絕大部分都是擔心如果父母死了，不知以後怎樣生活。他們都不敢告訴父母自己有這個擔心，即使透露了一點，父母通常都只叫他們不要多想。在小組中，我請他們再具體說多點他們的擔心，他們就說：如果父母死了，就沒有人叫我起牀、送我返學、教我做功課、幫我執書包、幫我熨校服、幫我搵補習姐姐……有些甚至說：幫我穿衣、綁鞋帶、洗澡、梳頭、叫我飲水……也有些會說：如果我被人欺負、被教師責罵，那麼誰幫助我……而康康最擔心的是晚上沒有人陪他入睡，他一個人要面對「怪獸」和「賊人」。

有些父母可能會想，原來我們在孩子心中只是處理起居飲食、解決問題的人。但其實這些生活上的基本需求，是建立一個人的安全感、自我效能感和自尊感的重要基礎（心理學家馬斯洛的需求層次理論）。這些孩子的焦慮，源於他們擔心有很多事情自己做不來，父母是他們的「百合匙」，沒有了父母，他們什麼也做不到，遇到何事都不能解決，生活就會完全失去依靠。如果孩子想像這樣的情况真的發生，他們的擔心確實可以理解。但是否所有孩子的能力感都這樣低？

我也在一些兒童院舍服務。入住兒童之家或院舍的孩子，各有不同的家庭問題或困難而需要離家居住。當然，他們也有擔心和焦慮的事情，但不同的是，他們解決日常生活問題的能力感較高，而且生活的堅韌力也較高。或許有人認為這些孩子是因為「生活逼人」而「沒有選擇」，不管原因如何，這些年紀小小的孩子做得到，為什麼一般家庭的孩子做不到？關鍵是家長有沒有給予學習機會，從中培養那份生活上的自我能力感。

學懂自理——按部就班地教導孩子生活技能和解決問題的技巧，可提升孩子的自我效能感。（real444@iStockphoto，設計圖片）

過度保護 無機會學生活技能

康康的父母很愛他，一家人感情很要好。父母都全職工作，康康的起居飲食，事無大小也有嫲嫲悉心照顧。父母了解康康是個容易緊張的孩子，所以盡量「過濾」一些容易令他焦慮或不知所措的場合和考驗，例如從來不讓他參與有表演或比賽成分的活動，怕他面對不了；在家也很少看帶有懸疑和緊張成分的片集，即使是新聞，也不讓他看有關死亡或天災人禍的報道。如果康康在學校發生什麼事，例如被同學推倒或取笑，媽媽都會向學校反映，未至於是投訴，只想教師多關注康康，保護他。

康康的焦慮影響了他上課時的專注力，因為他經常擔心自己會做錯事，會被教師發現或者給同學取笑，所以在學校的他十分繃緊，放學就是他最放鬆的時候。但是一到傍晚，他的焦慮又來了，特別是下大雨和颱風的時候，他格外緊張，因為爸爸是一名巴士司機，大雨和颱風時也要工作。

訓練解難技巧 提升自我效能感

人生有很多不確定，日常生活也一樣，沒有人知道今天擁有的東西，明天會否仍然屬於你；一家人今天一起吃飯，明天又會否齊人？人生無常，即使是成年人也很怕面對，何况是孩子。既然人人都不能逃避這個事實，那麼裝備好自己，提升自己面對的能力，就是我們在當下此刻做得到的事。

孩子對生活的掌控感和解決問題的能力感當然仍未成熟，因此確實需要父母的愛護和培育。但是，更愛護孩子的做法，就是按他們成長階段教導合適的生活技能和解決問題的技巧。年幼的孩子，可按部就班地教導他們生活技巧，例如自己吃飯，吃完飯收好自己的碗筷交給成人清洗，自己穿衣著鞋等；到小學階段，家長應及早訓練孩子解決問題的能力，提升自我效能感。這樣，孩子便學習到怎樣一步一步達至解決問題的目標，遠勝過父母長篇大論地分析或直接講出解決方法來得更實際。

學懂自理——按部就班地教導孩子生活技能和解決問題的技巧，可提升孩子的自我效能感。（real444@iStockphoto，設計圖片）

經常焦慮 影響學習、社交、健康

經常擔心和表現緊張的孩子，不但有可能出現睡眠問題，也會影響學習和社交發展。例如焦慮會影響專注力和記憶力，也令他們對新事物、新挑戰卻步。對別人的說話和眼光過於敏感，也影響他們結交朋友。身體方面，焦慮的孩子較容易出現痛症，例如肚痛，頭痛、肌肉繃緊等。

面對不同性格的孩子，家長應以不同的教養態度去培育。世上沒有不好的性格，只要配合適當的管教模式和態度，加上良好的親子關係，即使孩子天生易焦慮，也可以擁有健康快樂的人生。

文：陳穎儀（臨牀心理學家）

編輯：梁小玲

電郵：feature@mingpao.com

「現在的小學生對玩具沒有興趣，也不願意參加課外活動，整天只顧着打遊戲機。」

「考試過後已很少看到學生結伴去玩，反而更多的是各自趕回家跟同學聯網打機。」

以上的情景，在現今香港社會已是見怪不怪。究竟家長如何在孩子使用電子產品學習與娛樂之間取得平衡？實在是一個難題。

（yaoinlove@iStockphoto）

電子奶嘴——家長為求孩子合作，以手機或平板電腦作「催吃劑」，貪一時之利卻種下「電子奶嘴」的種子。

不得不承認，智能手機平板似乎已變成了都市生活中不可或缺的必需品。它的出現，取代了不少生活用品：相機、計算機、錄音機、字典……還有層出不窮的Apps，為人帶來不同的影音體驗、社交網絡、消閒娛樂等。

雖然這些智能產品為人類帶來不少方便，但其實也一直在削弱人類的智能，例如記憶力，大部分人都已經倚賴電話記着親人朋友的電話號碼、約會日期等。此外，智能產品的出現也侵佔了人類的思考、社交、親子等方面的空間和時間。漸漸地就連自己也不再懂得和自己相處，少了很多靜下來思考的時間，也愈來愈難忍受沉悶的感覺。當人類開始覺得被這些智能產品弄得愈來愈不智的時候，又出現了很多呼籲「放下手機」的溫馨提示。但現實卻是：「拎得起，但放唔低」。

打機不是洪水猛獸 自律是關鍵

在電子產品的普及和廣泛應用下，不得不承認，就連兒童玩具也漸漸被智能Apps代替。如果家長能把這些產品看成是玩具的進化版，就不會把「打機」當作洪水猛獸，關鍵只在於怎樣訓練孩子學習控制遊戲的時間，這跟孩子玩實體玩具的道理一樣。究竟家長如何在孩子使用電子產品學習與娛樂之間取得平衡？這實在是現今家長在管教孩子方面的一個難題。

幼兒篇

唱歌餵飯 好過播卡通

先從幼兒說起，一般家長對幼兒使用電子產品有較高的警覺性。由於幼兒仍然對實物玩具感到好奇，家長相對上較容易控制孩子使用電子產品的時間；但是有些家長會在一些「非常時刻」，例如吃飯時為求孩子合作，便在手機或平板電腦播放卡通當「催吃劑」，在孩子看得入神的時候，就一口一口飯塞進他們的嘴裏。也就是貪這一時之利，種下了「電子奶嘴」的種子。試問有多少家長能夠堅持，無論孩子哭得怎樣，鬧得多狠勁，也能堅定地用其他方法「招呼」孩子？

（kiankhoon@iStockphoto）

對幼兒來說，日常生活中任何事物也新奇有趣，不是智能裝置可以代替。

是的，家長需要有很大的耐力和持續的創造力，才能抵擋這種比「鎮定劑」更快更有效收服孩子的「魔法」。但是只要家長（或家傭）繼續堅持，最終也會成功，因為幼兒期的孩子都能透過「訓練」培養出合適的行為。與其每次吃飯都給他們電子產品，倒不如換上一些快樂的親子活動，例如唱一些他喜歡的兒歌，用一兩件簡單的玩具創作一些故事……只要父母夠創意，孩子就會期待每餐飯跟父母互動，不再倚賴手機上的卡通伴吃。

幼兒期是一個探索的時期，也是建立孩子安全感和親子感情的最好時間。家長值得花多點時間陪伴孩子探索世界，對小朋友的社交溝通和心智發展十分重要。大自然中的一樹一木、自然景色和現象，以至日常生活中的任何事物，對幼兒來說也是知識的來源和新奇有趣的玩意，絕非手機Apps可以代替。

小學篇

訂時間表 讓孩子學自律

到了小學階段，家長與孩子在電子產品的使用和控制方面，就愈來愈容易產生分歧和爭執。其實這個時期，正是孩子學習自律的好時機，與其由父母完全控制使用電子產品的時間，倒不如培養子女學習「收放自如」的技巧。尤其對於高小子女，因為他們升中在即，學好拿揑控制，並在學業和娛樂之間取得平衡，對青少年期的發展十分重要。

（資料圖片）

小學生要學習「收放自如」，拿揑控制使用電子產品，在學業和娛樂之間取得平衡。

策略

• 一同訂立使用智能產品之目的和時間，並以時間表列出來，例如逄周五、六、日有打機時間，每天半小時，可以累積。
• 遊戲時間要合理，例如15分鐘就太短了，因為遊戲剛開始就差不多要結束。一般來說半小時較合理，寧願在次數方面酙酌。
• 跟孩子商量，每星期列出在「無機時間」可以選擇做什麼愉快的活動。讓孩子明白手機遊戲只是眾多娛樂活動的其中一項，而非唯一選擇。
• 在議訂的打機時間內，家長盡量避免囉嗦孩子，例如不宜說：「你要玩就快啲玩，唔好等陣間夠鐘你又唔肯擺低部機！」
• 如果孩子能在預定時間停止手機遊戲（可以有幾分鐘寬限期，讓他完成手頭遊戲部分），應以口頭讚賞他們的控制能力；甚至給予獎勵，例如下節遊戲時間可增加5分鐘。這樣可以強化孩子的自我控制能力。
• 家長可以跟孩子一同打機，從中分享他們在遊戲中的樂趣，讚賞他們的能力，例如手眼協調、反應敏捷、創造力等。另外，在陪伴孩子的過程，家長可以理解孩子在遊戲中得到的信息，從而作出適當的引導。切記不要在遊戲時段教訓孩子，以免掃興。

中學篇

放下手機以身作則

如果孩子在年幼和小學階段已建立了使用智能產品的好習慣，到了中學階段，就更能掌握收放自如的技巧。反之，在中學以前如果只是家長作出單方面的控制，到了中學，孩子就如「甩繩馬騮」，因為自小沒有學習過自律技巧，加上中學生對智能產品的需求更大，不止在消閒娛樂、社交聯繫方面，更多時間是用於學習上，家長就更難控制。

在「提醒」子女不應「成日打機」之前，必須了解清楚他們的需要，避免不必要的摩擦。除了跟他們分析過度使用智能手機和電腦的利弊外，有時需要讓他們承擔過度使用的害處，讓他們從失敗中學習，遠較每天跟他們糾纏更奏效。畢竟他們已經長大，學習處事要取中庸之道，才是他們生命中要學習的其中一個重要課題。

（Tomwang112@iStockphoto）

中學生對智能產品的需求大，除消閒娛樂、社交聯繫，還有用於學習，所以家長必須了解清楚他們的需要，避免不必要的摩擦。

在管教孩子使用電子產品的同時，作為家長也要不時檢視自己能否做到好榜樣。當孩子做功課的時候，如果家長可以拿出一本書閱讀，而非拿着手機，在管教孩子方面就更具說服力。

為人父母，就是一個不斷學習的經歷，就讓我們與孩子一起放下手機，增加親子時間，讓孩子感受到手機遊戲以外的快樂。

文：陳穎儀（臨牀心理學家）

編輯：陳志暘

電郵：feature@mingpao.com

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