親子 – 明報健康網 - 必威进入 //www.afterroberto.com 明報健康網 Tue, 21 Apr 2020 08:39:17 +0000 en-US hourly 1 https://wordpress.org/?v=6.6.2 //www.afterroberto.com/wp-content/uploads/2023/08/cropped-homelogo-1-32x32.png 親子 – 明報健康網 - 必威进入 //www.afterroberto.com 32 32 【精神健康】練「靜觀親職」 修補世代撕裂 //www.afterroberto.com/%e7%b7%b4%e3%80%8c%e9%9d%9c%e8%a7%80%e8%a6%aa%e8%81%b7%e3%80%8d-%e4%bf%ae%e8%a3%9c%e4%b8%96%e4%bb%a3%e6%92%95%e8%a3%82/ Mon, 02 Sep 2019 05:54:35 +0000 //www.afterroberto.com/?p=21286 【明報專訊】父母子女本該是最親密的關係，然而因價值觀差異，成為世代撕裂的導火線。由荷蘭教授創辦的靜觀親職（Mindful Parenting）課程，讓家長抱持「初心」，不再為子女貼上「不聽話」、「無用」等負面標籤；幫助家長覺察及承認自身壓力，對己對人有多一分的體諒。

親子,靜觀
圖2之1 – 靜觀遏打罵——在靜觀親職課程中，家長透過一連串練習，激活大腦前額葉，訓練出更敏銳的覺察力，更有智慧地作出反應，而非打罵兒女或發脾氣。（NicolasMcComber@iStockphoto/明報製圖，模特兒與本文個案無關）

個案：操控型媽媽 vs. 反叛期女兒

Ada（化名）是全職主婦，有一名15歲女兒Kitty（化名）。Ada一直為女兒安排多項課外活動或補習、以免她「輸在起跑線上」。踏入青少年期，Kitty開始有獨立思考，對於媽媽為她安排的，有時並不同意，也不如以往般和媽媽分享自己的生活點滴，母女關係比以前疏離。

某個周末，Kitty在沒有通知媽媽的情况下和朋友聚會，而且很晚才回家。Ada坐在客廳黑着臉地等女兒回家，Kitty回家時看見媽媽，沒有說什麼就回到房中。Ada忍不住追上前，用力敲女兒房門，向她大罵：「你現在是什麼的態度？你把家當作為酒店嗎？什麼也不告訴我們！」Kitty在房間大聲回應：「你根本不明白！」Ada的責罵只令Kitty更抗拒溝通，從此母女倆只要一對話就吵架，關係愈來愈差。

像城中許多家庭的縮影，Ada作為家長，在教養過程中累積了不少壓力，而且對子女有很多期望，當子女行為表現跟期望不符時，會感到失望、擔心、憤怒等。這些情緒會掩蓋理性思考，令人變得衝動，難以從對方角度思考，溝通變得困難。

不加批判覺察此時此刻 培養寬容心

兩代之間因意見不合起衝突，若雙方未能適當處理自己的情緒，家長可能會打罵孩子；而孩子感到不受理解和尊重，變成「叛逆青年」。如此，隔膜與疏離產生，親子關係變差，最終影響雙方的身心健康。所以，學懂適當處理自己的壓力，是家長有效親職的重要元素。「靜觀親職課程」是透過讓家長不加批判地覺察「此時此刻」，發現自己出現情緒下的意識反應，從而培養出寬容的心，更敏銳於自己和子女的需要。

靜觀親職課程是由荷蘭阿姆斯特丹大學教授兼臨牀心理學家Susan Bögels創辦，專為家長而設，是一項着重體驗以實證為本的訓練。課程中，家長透過一連串練習，如專注於呼吸數分鐘（3分鐘呼吸空間）、身體掃描、靜觀步行、靜觀伸展等，學習不加批判地專注於「此時此刻」，從「行動模式」（doing mode）轉向到「同在模式」（being mode）。

親子,靜觀
圖2之2 – 改善關係——靜觀親職課程能夠減少子女的反叛行為、改善子女的情緒、減輕家長的壓力、改善親子關係等。（twinsterphoto@iStockphoto）

回顧童年經驗 避免自動化打罵

「活在當下」能幫助我們激活大腦負責專注、組織、計劃和從多角度看事物的前額葉（prefrontal cortex）。如此在教養子女及遇到壓力時，家長就有更敏銳的覺察力，並更有智慧地作出反應，而非自動化地發脾氣或打罵。

靜觀練習能讓我們抱持「初心」，不再為子女貼上「不聽話」、「無用」等固定或負面的標籤。抱持初心，家長才能發現孩子的細微改變、以嶄新方式回應孩子，給予孩子空間成長。此外，靜觀亦能幫助家長覺察及承認自身壓力，在情緒激烈時，學習為正在受苦的自己奉上慈心。當能夠好好和自己的情緒相處後，對己對人也有多一分的體諒。而家長應對親子關係時的自動化反應，亦可能與自身的童年成長經驗有關。課程亦會幫助家長回顧他們與自身父母相處的童年經驗，使我們避免以這些自動化的方式來對待孩子、家人及自己。

研究發現，靜觀親職課程能夠減少子女的反叛行為、改善子女的情緒、減輕家長的壓力、改善親子關係等。

自從參加課程後，Ada開始培養靜觀習慣，如閒時靜觀步行、晚上臨睡覺時練習身體掃描、每當有壓力想發脾氣時便練習3分鐘呼吸空間等。漸漸她發現，每當Kitty的行為和媽媽的期望不同時，Ada能叫停下意識地責罵女兒的衝動。慢慢，Kitty不再抗拒和Ada說話，某天倆母女更能心平氣和坐下聊天。Ada了解到女兒希望有自己的空間、Kitty了解到媽媽只是擔心她安全的苦心。雙方的意見雖不一樣，但經溝通過後，都變得更能體諒對方。

願孩童不止盼望歡樂、大人不止知道期望，而是努力珍惜和體恤對方。

newlife.330 舉辦「新生‧身心靈」靜觀親職課程，可瀏覽www.facebook.com/newlife330hk

 

文：凌悅雯（新生精神康復會臨牀心理服務主任、臨牀心理學家）、麥佩雯（心理學助理）

編輯：廖偉龍
電郵：feature@mingpao.com

相關文章

醫賢心事：近日你的情緒有沒有差了？

專題系列文章

]]> 知多啲：分清「關係界線」逃離勒索 //www.afterroberto.com/%e7%9f%a5%e5%a4%9a%e5%95%b2-%e5%88%86%e6%b8%85%e9%97%9c%e4%bf%82%e7%95%8c%e7%b7%9a%e9%80%83%e9%9b%a2%e5%8b%92%e7%b4%a2/ Mon, 05 Aug 2019 02:21:36 +0000 //www.afterroberto.com/?p=20778 【明報專訊】情緒勒索是親人間用以脅迫、操控對方的手段，而大部分親人間的情緒勒索是不自覺的操控手段，只是以此達成個人、善意的期望。那樣就需要讓當事人明白，自己情緒勒索親人時，其實是處於何種心理狀况。

 

關係界線, 情緒勒索, 情緒, 親子,
分清界線——父母與孩子有清晰的界線，各自為自己的情緒負責，反而會讓彼此關係更親密。（kiankhoon@iStockphoto，設計圖片）

 

情緒勒索者往往是因為內心焦慮，感到失控和欠安全感，未能確立肯定的自我價值，所以希望透過情緒勒索重獲掌控的安全感，並透過別人對自己的依從以肯定自我的價值。因此勒索者與被加害者的關係界線是模糊不清，就如一名母親要求孩子努力讀書，取得好成績，因為這樣才能叫人知道她是一個好母親。不然，她就不能抬起頭面對親友。明顯可見，這名母親分不清與孩子的界線，她因着自己的價值觀和需要，而透過情緒勒索操控孩子，使孩子在她的價值觀下受害。

 

因此勒索者的自我反思和成長至為重要，幫助情緒勒索者認知自己狀况，明白自己問題所在，才能避免把問題聚焦於被勒索者未能滿足的期望，才可開展探討，聆聽雙方如何處理有關的期望，和怎樣建立彼此的親密關係。

 

處理情緒勒索，蘇珊‧佛沃在撰寫《情緒勒索》一書中提出要建立界線，即雙方應清楚明白自己的需要，並各自為自己的情緒負責，使彼此的需要和情緒分出界線。以上述的媽媽為例，若她需要讓人覺得她是一名好媽媽，她可以為自己的需要努力；但當努力落空時，她就要去處理自己未能做「好媽媽」的困擾，如重新認知「好媽媽」並不一定是孩子學業有成，只要她盡了力幫孩子面對成長和接納孩子的限制，便是好媽媽。

 

承擔父母期望易被拖垮

孩子努力讀書後仍無法及格或達至理想成績，本身已承受不少壓力與情緒；孩子要面對和處理自身的失望與情緒，不應再承擔父母期望而來的情緒，不然孩子就有可能被拖垮。若孩子不需承擔父母的情緒，就能集中心力來處理自己的問題。

 

因此，父母與孩子有清晰的界線，各自為自己的情緒負責，反而會讓彼此關係更親密。筆者曾遇上一案例，有個孩子逃避上學，媽媽每天不斷苦勸孩子上學而哭哭啼啼，希望孩子明白自己的擔憂，孩子卻常常一言不發，完全不作反應。後來媽媽心灰意冷，開始重新整頓自己的生活和工作，經過一段時間後人也平和起來，結果二人關係反而開始改善。筆者與孩子傾談時，孩子表示關心媽媽，只是媽媽不明白他的想法和情况，為避免爭執而選擇閉口不言。

 

當媽媽的情緒平復和懂得自我照顧後，孩子不用再花心力處理媽媽的情緒，讓他有更多的精神空間思想自己想要什麼。留家半年後，孩子嘗試按興趣參加不同的短期課程，後來又決定就業，因工作的需要還在公開大學取得學位。從這例子可見，情緒獨立、懂得自我照顧的父母，最有心力去陪伴而不勒索孩子，讓孩子有更寬闊的成長空間。

 

相關文章:

親子情緒勒索 用關愛傷害你

小朋友手機上癮　精神科醫生：父母應先自我檢討

【兒童健康】父母吵架 影響孩子情緒 拒絕上學

【兒童健康】父母離婚好聚好散 減對孩子傷害

 

專題系列文章

]]> 親子情緒勒索 用關愛傷害你 //www.afterroberto.com/%e8%a6%aa%e5%ad%90%e6%83%85%e7%b7%92%e5%8b%92%e7%b4%a2-%e7%94%a8%e9%97%9c%e6%84%9b%e5%82%b7%e5%ae%b3%e4%bd%a0/ Mon, 05 Aug 2019 02:13:34 +0000 //www.afterroberto.com/?p=20776 【明報專訊】6月初因大量市民反對政府強推移送逃犯修訂條例，引發一連串社會衝突。在那個時候，網上流傳了一段引起不少爭議的短片，片中一名年輕人問父母「你們給予過子女什麼」，又提及香港父母對孩子「情緒勒索」。究竟什麼是「情緒勒索」？

 

情緒勒索, 情緒, 親子
情緒勒索——情緒勒索是指親密關係中，有人利用一些方法，例如自己的傷心失望、冷嘲熱諷，威脅對方服從自己的期望。（Tomwang112@iStockphoto，模特兒與本文提及個案無關）

 

何謂情緒勒索？這是美國一名心理治療師蘇珊‧佛沃（Susan Forward）在1997年提出的概念，指出當和最關心、血緣最濃、交往最頻繁的人相處時，我們對他們或他們對我們造成的情緒負擔和殺傷力，往往都是最大。

 

無論在親子關係或夫妻關係中，情緒勒索最經常的表達形式是：

「我都是為你好，所以你要……」

「我那麼愛你、為你，你不可以令我傷心失望」

 

動之以情 威脅子女服從自己期望

情緒勒索是指在親密關係中，有人利用一些方法，例如自己的傷心失望、對對方的決定冷嘲熱諷，甚或為對方行為貼上自私、無知、不成熟、頭腦簡單、不求上進、不懂得體諒別人、病態、有問題等標籤，以威脅對方服從自己的期望。

 

情緒勒索是一種為滿足自己需要的操控行為，目的通常不是為了金錢，而是要獲得關注，從別人的服從中肯定自我價值、對生命的控制感。在實際的家庭輔導工作中，情緒勒索卻常常是基於「動之以情」的想法，動機可以是真心的關愛，只是當愛和關心成為要求對方依從自己的想法和標準，成為一種理所當然的關係規條，如「因我為你好，所以你要依我的方法去行事為人」，就變成情緒勒索。

 

情緒勒索, 情緒, 親子,
分清界線——父母與孩子有清晰的界線，各自為自己的情緒負責，反而會讓彼此關係更親密。（kiankhoon@iStockphoto，設計圖片）

 

其實，在親密關係之中，向對方提出自己的期望和想法實屬正常不過。若因彼此想法和期望不一致而感到失望，並不是情感勒索；造成情緒勒索最關鍵元素，就是用種種方法要求及使令對方為自己的情感或人生寄望負責。例如我曾聽過父母這樣告訴孩子：「如果你想我開心，便要讀好書」、「因你不肯克服讀書的困難，使我一生的希望都幻滅了」、「若你不聽我的意見，你就是不尊重我這個父親」。不少父母都覺得孩子應該懂事，應該能「體諒親心」，期望孩子因着父母所表達的痛苦和失望而努力，這樣做就是對孩子情緒勒索。

 

非父母專利 孩子也「勒索」

當然，情緒勒索並非父母的專利，孩子也會「勒索」父母。例如有孩子向父母說：「因為你把我生下來，使我生活這麼辛苦，有這麼大壓力，因此你要為我的生活負責、承受我的情緒」、「如果你不買XXX給我，我給人看不起，都是因為你，你不配做人父母」、「你常說愛我，最着緊我，現在我叫你幫我做這都不可以，你根本不是真的愛我，你怎算是愛子女的父母」、「如果你不應承我，我會好傷心，終生遺憾」。孩子也同樣會對父母作出情緒勒索，迫使父母滿足自己的願望。

 

文：劉玉琼（香港中文大學社會工作學系專業顧問）

 

編輯：梁小玲

電郵：feature@mingpao.com

 

相關文章:

【有片】停一停 專注五官感覺 急救香港人情緒

知多啲：分清「關係界線」逃離勒索

情緒降溫：3招分散注意力 重拾心理資源

e代精神：依賴社交媒體 不知不覺「確認偏見」

【心理健康】考試壓力爆表 爸媽忌囉嗦！.




專題系列文章




]]>