臨牀心理學家 – 明報健康網 - 必威进入 //www.afterroberto.com 明報健康網 Mon, 09 Oct 2023 10:34:39 +0000 en-US hourly 1 https://wordpress.org/?v=6.6.2 //www.afterroberto.com/wp-content/uploads/2023/08/cropped-homelogo-1-32x32.png 臨牀心理學家 – 明報健康網 - 必威进入 //www.afterroberto.com 32 32 查找負面情緒「元兇」 疫情持續傷身又傷「心」 4個提升抗逆力方法 //www.afterroberto.com/%e6%9f%a5%e6%89%be%e8%b2%a0%e9%9d%a2%e6%83%85%e7%b7%92%e5%85%83%e5%85%87-%e7%96%ab%e6%83%85%e6%8c%81%e7%ba%8c%e5%82%b7%e8%ba%ab%e5%8f%88%e5%82%b7%e5%bf%83/ Fri, 23 Apr 2021 07:00:19 +0000 //www.afterroberto.com/?p=32202 過去一年多經歷了一波接一波的新冠肺炎疫情，無論受經濟環境、防疫措施、疫情資訊、減薪失業……等影響，有些人會以從容、積極態度面對，有些卻會變得灰心喪志、無故心煩氣躁，甚至引發各種焦慮、情緒問題等。面對同一「疫」境，不同人的反應為什麼會有如此大分別？臨牀心理學家為大家查找「元兇」，再適時善用4個提升抗逆力的方法，有助梳理個人情緒和壓力，突破逆境！

文：謝美芳、夏穎欣　圖：黃永昌

 

疫情下負面情緒元兇：忽略好事、不接受現實

反覆的疫情令人有兩極的表現。betway体彩 臨牀醫療心理學中心副主任馮淑敏博士以關閉健身室為例，有人會另選行山、公園進行戶外活動，但亦有人選擇足不出戶。「如果只着眼於疫情當下帶來的負面問題，往往會忽視了很多周邊正面的人和事。」

betway体彩 臨牀醫療心理學中心主任、香港大學精神醫學系名譽教授李永浩博士指出，無論在疫情或逆境中，首要學會「接受現實」。「有些人無法接受現實生活上的轉變，例如長時間戴口罩、保持社交距離等，因而產生困擾和不安情緒。」兩人都強調，不同人對同一事情會產生不同的看法，箇中抱持哪種「心態」是重要一環。

查找負面情緒「元兇」 疫情持續傷身又傷「心」 4個提升抗逆力方法
betway体彩 臨牀醫療心理學中心主任李永浩博士(左)和中心副主任馮淑敏博士(右)表示，無論身處逆境或「疫」境，抱持正面心態尤其重要，從經歷中學習，有助提升抗逆力。

 

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疫境中傷「心」個案 轉換心態成關鍵

以下是他們分享的兩個真實案例：

1/ 一位太太因疫情失去了工作，亦難於短期內找到新工作，其丈夫希望太太留在家中分擔家務，但太太卻認為自己不適合擔任家庭主婦的角色，堅持找新工作，結果夫婦的磨擦多了。

轉個心態：馮博士表示，太太若接受行業現况和個人能力的限制，暫時留在家中，既可分擔家務，亦可以增加親子時間。

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親手栽種一些小盆栽，細心留意其成長，同樣可以培養出好心情。

2/ 一名女孩自疫情開始後，經常因腹瀉而入院，她的媽媽深信女兒是因疫情壓力所致。不過，女孩在醫院卻表現正常和開心，但每當準備出院時腹瀉徵狀又再出現。經了解和觀察後，原來媽媽由疫情開始已甚少帶女兒外出，媽媽的雙手亦因擔心染疫而頻洗手搓手致破損。

轉個心態：李教授表示，一直受壓的其實是媽媽，甚至將壓力投射到女兒身上，「製造」了「一出門便會染疫」、「經常洗手搓手才安全」等「現實」予女兒，誘發了女兒身體的免疫反應致腹瀉。他強調，在疫情資訊氾濫情况下，更需要客觀地釐清事實。例如不乏數據顯示，新冠病毒的死亡率並不高，其中70歲或以上的高齡人士才是較高危群組，而非小朋友，反問長期不准小朋友外出是否合適和唯一的防疫方式呢？

 

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增強個人抗逆力 苦中有樂事

面對疫情持續反覆，李教授強調，「人的最大戰場是自己的腦袋，而人的重要特質之一是懂得改變，故此要學會接受凡事不會完美的現實環境，培育自己正面的心態，定能否極泰來。」

李教授和馮博士提醒，要突破困難或逆境，「抗逆力」尤其重要。以下4個提升抗逆力的實戰方法，人人都可以做到「苦中有樂事」：

1/ 多留意身邊正面經歷：
馮博士表示，在疫情下令不少人感到「辛苦」或「諸事不順」，但是否一點好事都沒有呢？有研究指出，以6樁正面事情或經歷便可以蓋過一次負面經歷！因此不妨發掘或留意身邊「好」事，例如悉心灌溉一些小植物，每日留意盆栽的生長狀况，不難發現親手栽種的成果可以帶來正面和開心的效果，甚至可以感染身邊人，分享和傳遞快樂信息。

2/ 做個平凡英雄（ordinary hero）：
人人都可以是英雄，不需要動輒跳海救人才算是英雄。李教授強調，每個人都有惻隱之心或同理心，嘗試多行一步，多做一些利己利人的事。那怕只是在疫情下助陌生人「按升降機開關」、做義工，自然能釋放更多「開心」荷爾蒙，成為平凡英雄都不錯！

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多發掘和留意身邊「好」事情，學會珍惜當下。

3/ 分清「必要」和「想要」：
即使在疫情下不少人影響了生計，擔心「安全網」再不安全，產生焦慮或壓力……李教授指出，人的基本需要：有水、食物、陽光和空氣已足夠「生存」，若不斷追求更大的「安全網」，便會變得貪婪！一旦身處逆境，一直想着「要由吃魚翅變為麵包」，反而無法適應。時刻提醒自己：享用這個麵包已足夠了。

4/ 珍惜現在，為人生增值：
誰不希望「心想事成」，兩人指出，要明白這個只是「幻想」。要適應人生中有高低、轉變，故此在安逸時要懂得居安思危，面對困境時切忌不斷在問題、壓力中鑽牛角尖，只管減壓亦不可行，要在時間、精力有限的前提下，為自己的人生增值，提升個人的適應力、社群力量等，培育「珍惜現在」的心態，相信自己可以適應任何改變。

 

發覺身邊人不尋常表現 多陪伴切勿困獸鬥

若發覺身邊的家人、朋友在行為或反應出現不尋常的表現或徵狀，馮博士建議，家人或朋友多陪伴他們，嘗試轉移他們的注意力，例如跟他們一同到陽光下走走，專注地做些其他事情，聆聽他們的想法，切勿讓他們在負面情緒中「困獸鬥」。若情况持續，則宜尋求其他專業協助。

查找負面情緒「元兇」 疫情持續傷身又傷「心」 4個提升抗逆力方法
壓力和不安難免，但能夠每天為人生增值，即使小事一樁也可以享受「快樂」。

順逆、情緒起落在於「心態」

李教授深信，無論身處順逆境在乎人的「心態」，他引述宋朝無門慧開禪師的一首詩作總結：

春有百花秋有月

夏有涼風冬有雪

若無閒事掛心頭

便是人間好時節

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]]> 誰明我心：「A級丈夫」不懂世故 與妻關係破裂 //www.afterroberto.com/%e8%aa%b0%e6%98%8e%e6%88%91%e5%bf%83a%e7%b4%9a%e4%b8%88%e5%a4%ab-%e4%b8%8d%e6%87%82%e4%b8%96%e6%95%85%e8%88%87%e5%a6%bb%e9%97%9c%e4%bf%82%e7%a0%b4%e8%a3%82/ Fri, 02 Oct 2020 02:00:12 +0000 //www.afterroberto.com/?p=28470 【明報專訊】有一種婚姻問題，不是因為有第三者，或是彼此之間再沒有感情，而是因為一個無法改變的原因。嚴格來說，並不算是性格問題，而是基於一種發展障礙，令有些人不懂看「眉頭眼額」，別人會覺得他們「唔識做人」，「無同理心」，不懂人情世故。一般人以為理所當然的基本社交常識，對他們來說難於掌握。正因如此，往往令伴侶感到無奈和困擾。

誰明我心：「A級丈夫」不懂世故 與妻關係破裂
相處困難——自閉症譜系障礙是一種天生發展障礙，有可能在成長期沒有被發現；在親密關係中，透過深度相處和交流才會發現。（設計圖片，模特兒與文中提及個案無關，torwai＠iStockphoto）

個案：陳太說：

「丈夫工作很專注，也算有點成就，但社交方面卻怎樣也不像個成年人，待人接物有時還比不上讀中學兒子般成熟。」

「有時真的給他激到半死，總是不明白別人的感受，要講到好明顯才勉強明白，但下次又是這樣，真的跟他溝通不到！」

「我好怕和他出席朋友聚會，他的說話和行為有時會令我好尷尬，一點也不懂人情世故。」

陳生說：
「太太的固執和堅持令我們的關係經常處於緊張狀態。無論怎樣跟她分析事情的經過，她都只是堅持自己的想法，沒有考慮別人的處境。我對於這些年大大小小的爭拗實在感到很疲累。」

在過去多年的臨牀工作中，認識了不少無奈的太太（較少數是丈夫）。其中一個是陳太，她和丈夫都是專業人士，在大學認識。陳太說喜歡丈夫的原因是覺得當年的他謙虛博學，彬彬有禮，有別於其他「口花花」的男孩子，他那股正直和傻氣特別可愛。

 

抱怨枕邊人不了解感受

畢業後，二人各自在事業上努力。他在專業領域上表現出色，唯獨是跟同事相處總遇上困難，甚至被人排擠。但每次下班後跟女朋友訴苦，得到她的安慰，又可以繼續專心工作。最後這個女朋友成為了陳太，兩口子新婚的生活安穩快樂。

第一個孩子出生後，陳太在工作與家庭之間承受很多壓力。每次跟丈夫訴說生活壓力時，雖知道丈夫在聆聽，但從他的回應便知道他並不了解她的心情，更莫說是安慰。有時，他的回應反而會火上加油，但他不知道自己做錯了什麼令太太更生氣，覺得自己很無辜。久而久之，他們的關係變得緊張，陳太覺得自己不被明白，心裏覺得既鬱悶又憤怒，怪責枕邊人沒有用心去明白關心自己。但陳先生又覺得太太漸漸變得不可理喻，自己一如過往盡心盡力照顧她愛她，換來的卻是不明所以的怪責。隨着壓力愈來愈大，陳太最後按捺不住，爆發出來，情緒跌入了谷底，而陳先生雖然不發一言，但也看出他很無奈。

 

「不知道為何太太不快樂」

「我知道自己和太太在現時這個狀况應該是很不快樂的，但我感受不到。說實話，我真的不知道太太為什麼不快樂。我是一個簡單的人，每天努力工作後回家，陪伴及照顧她和孩子，日復一日，做好自己分內事。我覺得最困難是要猜測別人心中所想和期望我做的事情。我只希望別人能夠直截了當地告訴我應該怎樣做去回應別人感受，我是十分願意學習，尤其她是我心愛的太太。」

 

切忌硬碰 耐心引導思考

在婚姻輔導中，我很少邀請家長參與，這次經陳先生的同意，我請來了他的媽媽，了解陳先生兒童期的發展和成長經歷。最後發現原來陳先生患上了自閉症譜系障礙，這是一種天生的發展障礙，在社交、溝通和行為上有不同程度的障礙。有些患者智力正常，甚至高於一般水平，如果加上性格比較內斂和文靜，有可能在成長期中沒有被發現出來。但往往在親密關係中，透過深度的相處和交流才會發現他們的社交障礙。

了解過後，陳太終於明白原來只是因為障礙，而不是丈夫有意忽略她的感受或不再愛她，也不是刻意要令她難受。明白了之後，再望着眼前充滿傻氣和無奈的丈夫，她不禁失笑地說：「那麼我就告訴自己你是『A級丈夫』吧！」（坊間有些人簡稱患有自閉症譜系障礙的孩子為A仔）

 

忠誠善良 專心致志

其實「A級丈夫」有很多可取的地方，例如他們一般都是忠誠、正直善良、沒有機心的人。即使日復一日做相同的事情，也不會投訴抱怨。他們專心於自己的興趣和領域，可以做出一番成就。當然，他們也有很多「惱人的」障礙，例如不能善解人意，不能明白和感受別人的感受和做事背後的動機，要別人「畫公仔畫出腸」才能明白，所以有時在職場和社交場合中會碰壁。有些患者性格非常偏執，堅持到底，不容易跟人妥協，大大影響他們的社交關係。但如果跟這些「A級人士」建立了良好關係之後，再嘗試解釋和引領他們從不同角度思考，或許他們都能作出適當的妥協。反之，跟他們硬碰，他們會更加抗拒和固執，反而會更堅持自己的想法，那麼就會更難跟他們相處。

坦誠協調 包容接納

婚姻本就是一門艱深的學問。無論有沒有發展障礙，兩人來自不同成長背景，擁有不同的性格特質，要走在一起深度相處，都需要願意放下自己，了解對方，學習相處，包容接納，才能攜手圓滿地走過婚姻的道路。

如果你身邊有個「A級」丈夫或太太，只要耐心、坦誠地說出自己心中的期望，然後協調一個雙方合適的相處模式，他們也有潛能成為真正的「優等」丈夫/太太。

文：陳穎儀（臨牀心理學家）

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]]> 【懷孕準備】 產後抑鬱或是憂鬱？ 家人關懷、及早治療勿輕視 8個主要徵狀和8個預防小貼士 //www.afterroberto.com/%e6%87%b7%e5%ad%95%e6%ba%96%e5%82%99-%e7%94%a2%e5%be%8c%e6%8a%91%e9%ac%b1%e6%88%96%e6%98%af%e6%86%82%e9%ac%b1-%e5%ae%b6%e4%ba%ba%e9%97%9c%e6%87%b7%e5%8f%8a%e6%97%a9/ Sat, 30 May 2020 02:00:31 +0000 //www.afterroberto.com/?p=26908 女士生BB後，要面對照顧嬰兒的壓力，加上生育後的生理變化，出現產後憂鬱情緒（Baby Blues）的情况普遍，如果情緒持續低落，有機會發展成產後抑鬱症（Postpartum Depression），究竟產後抑鬱有哪些主要徵狀？可以預防嗎？若出現相關徵狀，必須及早接受適當治療，同時家人的支持亦十分重要。

【懷孕準備】 產後抑鬱或是憂鬱？ 家人關懷、及早治療勿輕視 8個主要徵狀和8個預防小貼士
要預防產後抑鬱，betway体彩 臨牀醫療心理學中心副主任馮淑敏博士提供了8個小貼士，不妨參考。

八成女性產後現憂鬱情緒 徵狀短暫及輕微

betway体彩 臨牀醫療心理學中心副主任馮淑敏博士指出，調查發現約八成女性在產後會出現憂鬱情緒，一般在產後3至5天出現，例如會出現情緒不穩、易哭、煩躁、焦慮、失眠等，但徵狀多屬輕微及短暫。

馮博士解釋，這些情况可能與生育後的荷爾蒙變化，或未適應初生BB的照顧及壓力有關，例如部分媽媽發現即使準備充足，但生育後情况與預期有很大落差，或家人爭相幫忙照顧BB等，都會影響媽媽情緒。其實只要多與親友溝通分享，通常數天至一個月情緒就會平復。

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約兩成產後婦女 抑鬱徵狀持續多於兩星期

約一至兩成產後婦女憂鬱情緒會持續，並出現抑鬱的徵狀，可能會經常哭泣、容易發脾氣、食慾不振、反應遲鈍、自責、感覺自己一無是處等，嚴重甚至可能會作出傷害自己及BB的行為。因此一旦發現身邊婦女出現以下產後抑鬱徵狀，並已持續多於兩星期及明顯影響日常生活，應及早尋求醫生或臨牀心理學家的評估及跟進。

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產後抑鬱主要徵狀

  • 大部分時間情緒低落，例如感到沮喪、空虛、絕望、無故哭泣
  • 對各種事物失去興趣
  • 食慾不振
  • 失眠
  • 經常感到疲倦、缺乏動力
  • 難以集中精神
  • 自責內疚，感到一無是處
  • 不時想到死亡，甚至有自殺念頭

註：美國精神科學會《診斷及統計手冊》把產後抑鬱定義為分娩後的抑鬱病症，並在一周至一個月內病發，但大部分專家把發病時間定為產後一年內。

 

產後抑鬱三大高危因素

馮博士指出，產後抑鬱成因未明，但主要有三大高危因素，包括過去曾出現情緒問題或徵狀、支援不足或欠佳（例如家人對照顧BB有很多意見、婆媳關係欠佳），以及生育過程不順利（例如分娩前後出現併發症、曾經流產）。

面對產後抑鬱，部分患者需要定期見醫生或臨牀心理學家，有需要時醫生或會處方藥物。但馮博士指出，除了及早治療，家人尤其是丈夫的鼓勵及支持十分重要，例如陪伴太太覆診、幫忙照顧BB等，看似簡單的一個小動作，對患者而言都是非常大的鼓舞。以下8個貼士，都有助預防產後抑鬱，不妨參考：

預防產後抑鬱8個小貼士

  • 有足夠休息及睡眠
  • 凡事夠好（good enough）便可以，無需事事要求完美
  • 寶寶是大家的：放心向丈夫、親友尋求協助
  • 多向丈夫、親友分享個人感受
  • 向自己母親「偷師」，相信父母的經驗能夠幫助自己
  • 多與朋友相聚，或與丈夫享受二人世界
  • 繼續自己的興趣，即使已為人母，仍可保留繼續追求自己嗜好的時間和空間

以不變應萬變，懷孕或生育後都不要作重大改變或決定，以免構成壓力

]]> 誰明學子心：病毒威脅 打亂生活 重整心態 焉知非福 //www.afterroberto.com/%e8%aa%b0%e6%98%8e%e5%ad%b8%e5%ad%90%e5%bf%83%ef%bc%9a%e7%97%85%e6%af%92%e5%a8%81%e8%84%85-%e6%89%93%e4%ba%82%e7%94%9f%e6%b4%bb-%e9%87%8d%e6%95%b4%e5%bf%83%e6%85%8b-%e7%84%89%e7%9f%a5%e9%9d%9e/ Tue, 14 Apr 2020 01:00:58 +0000 //www.afterroberto.com/?p=26021 【明報專訊】疫情持續，生活都變得不一樣，很多人重新審視自己的生活，明白有些東西不再是人生中唯一可以倚重，又或發現一直忽略自己真正的需要。

現在，香港人正面對前所未有的挑戰，這個都市的每一個人，都要面對這些突變。怎樣才可以在逆境中保持安穩的心境？怎樣作出適當改變？

社會的突變，也令我近來的工作方式改變了。門診病人減少，但家長的諮詢卻絡繹不絕。

誰明學子心：病毒威脅 打亂生活 重整心態 焉知非福
疫情下，大家的生活習慣被迫改變了。少出街、少聚會、少購物；多了在家吃飯、多了與家人溝通、多了親子活動，發現原來生活可以這樣簡單。（STASK@iStockphoto）

ADHD童 悶到發脾氣

「孩子兩個多月在家悶到發晒脾氣，又不可以帶他外出，大家困在家中，我也快要發瘋！」

誰明學子心：病毒威脅 打亂生活 重整心態 焉知非福
孩子長期困在家，影響情緒，也影響親子關係，但只要換個心情，作出彈性調節，親子關係有增無減。（maroke@iStockphoto，設計圖片，相中模特兒與文中所提個案無關）

 

停課女兒 「可以不再返學嗎？」

「沒有上學的壓力，我的女兒在家中過得非常快樂。由於疫情，我在家工作，可以整天陪伴着她。昨天她竟然告訴我，她以後都不想再返學，怎麼辦？」

 

應屆DSE考生 患得患失

「許多患得患失的感覺，前陣子不知道考試是否可以如期舉行，當知道了如期舉行後又擔心考試期間受感染。今天又再公布考試延期，心情又再次反覆起來，覺得身邊的事物也不在掌握中，心情很不安。加上考試壓力，我們這屆考生實在面對太多挑戰。」

 

強迫症患者 家人壓力大

「疫情轉趨嚴重，兒子洗手洗澡的情况變本加厲。我們每天回家也被他立即趕去洗澡，然後他會徹底清潔我們走過的地方，用過的浴室，穿過的衣物，接觸過的物品。他整天不停地清潔，雙手也潰爛了。他拒絕外出，還堅持把家中所有窗戶關上，說避免細菌飄進家中。他整天坐立不安，又不肯去看醫生，我們實在非常擔心。」

 

焦慮症兒子 擔心醫護媽媽

「我在醫院工作，每天接觸不同病人，兒子十分擔心我會染病。每天當我離家上班，他總會大哭，抱着我，不讓我出門，說擔心媽媽病了以後就再見不到我……」

 

困頓父親 哭訴女兒被迫退學

「每天的生意額近乎零，還要交租，出糧給員工，實在不能再支撐下去，擔心要破產。最難受的是被迫要就讀國際學校的女兒退學，因為我實在沒有能力負擔學費，其實我真的不想行到這一步……」

過去的一年，確實是不容易過的一年。香港人面對了前所未有的挑戰，社會各方面都有很大的轉變。這個都市的每一個人，不論年齡、性別，或在學或工作，或貧或富都被迫要面對這些突變。然而，怎樣才可以在逆境中保持安穩自在的心境？怎樣可以在轉變中作出適當的改變？

在這陣子的諮詢過程，除了分擔來電者的憂慮和壓力外，有時他們也會分享被「困」在家的意外收穫和他們在疫情中的抗逆智慧。

 

母女互訴喪親痛 哭泣擁抱

母親是女強人，女兒是高材生。疫情發生之前，兩母女每天見面的時間不足10分鐘。媽媽非常能幹，在公司身居要職，每天努力工作，很晚才回家。女兒懂事又自律。自從家中的男主人去世後，母女二人各自「專心」工作和上學，很少觸碰喪親的感受。這次疫情，媽媽在家上班，女兒在家中網上學習，大家的見面時間多了。「留在家中的日子，我和女兒多了聊天的時間。彷彿又回到女兒年幼時每天故事時間後『訴心事』時段。」母女二人難得有這個機會，訴說這些年大家遇到的生活問題和經歷，最後終於說出自丈夫/父親去世後各自怎樣面對哀傷，感動的眼淚和親切的擁抱讓母女二人再次連繫起來。

 

毋須催促做功課 親子關係變融洽

學校停課期間，孩子和家長每天不用再跟時間競賽。「孩子早上起牀的吵吵鬧鬧，做功課的拖拖拉拉，隨着停課已沒有再出現。連我自己也發現自己斯文了，少了催促囉嗦孩子，親子關係融洽多了。」孩子不需要上學，雖然不能外出，但多了時間休息玩樂，精神好了，情緒也自然好。父母子女暫時把學業壓力拋諸腦後，重拾久違了的親子時間，一家人一起玩玩桌上遊戲、發掘室內活動、一起看書、打機、看劇集……「原來快樂就在身邊，原來家人的笑容是這麼可愛！」 自認虎媽的媽媽說。

疫情下，大家的生活習慣被迫改變了。少出街，少聚會，少購物，才發覺原來生活是可以這樣簡單。「多了在家吃飯，多了與家人溝通，多了親子活動，還多了獨處時間，才發覺家人的相處是多麼珍貴，孩子是多麼可愛，家中的長輩是多麼渴望有家人陪伴，自己是多麼需要時間沉澱一下，思考自己真正的需要。在疫症的陰霾下，又再發現生命原來真是很脆弱，所以一家人齊齊整整簡簡單單地在一起已是一種幸福。」以往早出晚歸，被工作侵蝕了生活的打工族說。

 

保持平靜專注 看清真正需要

在這次經歷中，或許很多人都會重新審視自己的生活，明白到有些事情和生活方式不再是人生中唯一可以倚重，又或者發現自己真正的需要其實是自己一直都忽略了。在這動盪的社會環境中，面對突如其來的轉變，最能令我們保持心境平靜的就是專注察覺當下此刻自己的狀態、情緒、需要，接納暫時不能改變的狀况，認清自己可以掌握的事情。在平穩的情緒下，我們才能看到希望，才能明智地在思想上、行為上作出有彈性的選擇和調節，培養出心理抗逆的智慧。

 

文：陳穎儀（臨牀心理學家）

編輯/王翠麗

美術/謝偉豪

電郵/feature@mingpao.com

 

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]]> 情緒診所：於不如意中活得愜意 //www.afterroberto.com/%e6%83%85%e7%b7%92%e8%a8%ba%e6%89%80-%e6%96%bc%e4%b8%8d%e5%a6%82%e6%84%8f%e4%b8%ad%e6%b4%bb%e5%be%97%e6%84%9c%e6%84%8f/ Mon, 21 Oct 2019 06:28:59 +0000 //www.afterroberto.com/?p=21993  

 

情緒診所：於不如意中活得愜意
（明報資料圖片）

【明報專訊】「人生不如意事十常八九。」不論年齡，每人每日都會遇上形形色色的挑戰。即便是小學生，做好學生本分之餘，同時要面對大大小小生活上的問題：對老師的評分標準不滿、朋友之間意見不合甚而鬧翻、遭朋輩杯葛或霸凌等。我們年幼時都對世界充滿憧憬，但隨着成長，慢慢會發現個人及現實環境中有着不同的制約，很多問題往往無法處理或改變。

俊熹是一個熱愛足球的學生，遇上意外後仍冒着腳傷加劇的風險堅持練習，令家人十分擔心。父母不但阻止他外出練習，又罵他固執和反叛，令俊熹感到非常失望和無助，心想：「人生就此完了。」

受傷被禁踢波 人生完了？

人很容易把一個因情緒而起的念頭或想法，誤當成客觀事實或全面真相，繼而未能觀察事情的整體，掉進了情緒陷阱。在俊熹的故事中，放棄足球讓他感到人生的主要支柱遭擊毁，但這不等於他的人生真的「就此完了」或失去意義和價值。因此，當腦裏浮起「沒出路了」或「死一死算了」等念頭時，你可以先覺察它，跟它保持一個觀察的距離。當你處理好情緒帶來的影響，便有空間擴闊思維，讓自己發現其他可能，而非衝動或盲目跟隨固有想法。當你開始認清客觀事實和限制，可以慢慢嘗試將心神和力氣轉移到你真正重視的價值，而不是在死胡同裏掙扎。

睇清價值觀 彈性而堅定實踐

困擾你的事或許違背了你的價值觀，但糾結在苦無結果的掙扎或逃避，只會讓你容易忽略人生其他範疇的價值。回到俊熹的故事，父母的反對令他更堅持練習球技，除了藉此迴避與父母的衝突，他更希望向父母證明自己的理念和能力。然而每個人於家庭、朋輩、社群、成就、個人發展、身心健康、信仰等各方面，均有着不同的價值觀和優次。價值觀，就像漆黑大海中的燈塔，給我們方向，引導我們彈性地實踐有意義的生活。俊熹對足球活動的熱愛源於兩個價值觀：「成就感」和「社交聯繫」。但過於側重球場上的成就，令他忽略了康復的重要，以及球隊和家庭內均需要有互相協調的時候。

最後，俊熹轉為協助球隊招攬和訓練新球員，透過啟發他人繼續追求成就感，同時讓父母安心。這就是彈性而堅定地於人生不同範疇中實踐自己的每個價值：先認清個人價值觀，覺察客觀事實和限制，再訂立即時、短期、和長遠的目標，跟隨個人價值而行，生活自然有意義。

文：張敬斯（新生精神康復會臨牀心理學家）




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]]> 【精神健康】「你是什麼顏色？」 立場掛帥 不敢講真心話 //www.afterroberto.com/%e3%80%8c%e4%bd%a0%e6%98%af%e4%bb%80%e9%ba%bc%e9%a1%8f%e8%89%b2%ef%bc%9f%e3%80%8d-%e7%ab%8b%e5%a0%b4%e6%8e%9b%e5%b8%a5-%e4%b8%8d%e6%95%a2%e8%ac%9b%e7%9c%9f%e5%bf%83%e8%a9%b1/ Tue, 08 Oct 2019 07:37:57 +0000 //www.afterroberto.com/?p=21844 【精神健康】「你是什麼顏色？」 立場掛帥 不敢講真心話
什麼顏色？——「你是什麼顏色？」「什麼立場？」面對不同聲音和意見，我們有不同的選擇，也應該尊重和接納彼此的立場。（Benjavisa@iStockphoto）

【明報專訊】近幾個月見過很多不同背景、不同行業的人，有學生、家長、教師、新移民、專業人士、家庭主婦……不少人坐下不久就會問：「你是什麼顏色？」「什麼立場？」他們不是帶着挑戰的態度來提問，反而很多是出於憂慮和恐懼：「我現在很害怕講錯話，因為你永遠不會知道坐在你身邊的人是否跟你同一立場，會否接受不同意見。」

「我甚至不想跟人說話，很怕最終會演變成爭執。」

差不多每個人也有這些擔心。我感受到他們真實的恐懼。

有求助人說了這樣的一句話，令我感受至深：「我希望在這個社會環境下，有一個人在沒有任何立場和偏見下真心聆聽我心裏的感受。」他是森仔。

森仔一向沉默寡言，而且患有社交焦慮症，當處身社交場合或者跟別人對話時會感到壓力和非常緊張。他總是覺得自己的說話技巧笨拙，別人會看得出他表現緊張、表情奇怪，所以他很少說話，當然朋友也不多。

升上大學之後，森仔決心改變自己，嘗試積極參與不同活動，希望衝破自己的障礙。一年級的時候，他認識了自己學系裏的一個男同學。二人性格很相似，也較為沉默內向。森仔與他在一起時感覺安穩，因為這個同學通常都很有耐心地聆聽他的說話，也沒有因為森仔說話拘謹、表情繃緊而表現不耐煩。從同學身上，森仔感覺到被接納。

 

說出內心想法 惹好友抨擊

這年夏天，社會動盪，森仔一直感到非常不安。在一次由大學學生會舉辦有關這次社會運動的活動中，他跟這位同學一同參加。森仔以為大家性格相近，立場應該也很相似，因此鼓起勇氣表達一些自己的想法，以及對政府、警察執法的不滿，怎料原來同學的看法完全不一樣，還以森仔所形容的那種「極為偏頗」的立場，激動地反駁森仔，然後拂袖而去。森仔整個人呆着，「又失敗了！」怪責自己不應該坦白地表達己見，應該一如以往繼續沉默寡言，繼續躲在自己的安全網，那就不會受到衝擊……

經此一役，森仔在社交方面的信心大受打擊。連唯一以為可以成為好友的關係也不能維持，令他對自己、對人的信心動搖起來。本身已經在社交方面很容易感到不安的他，經歷了這次遭遇後心情變得更差。看見一臉無奈的他，很難用三言兩語令他重拾面對人的信心，再次勇敢地在人前表達自己。

 

表達意見 勿以說服為目標

每個人對事物也有自己的看法，這並不代表只是黑白或對錯的二元對立。在表達自己的意見時，首要目標不是為了說服別人，也不要期望別人跟自己的想法完全一樣，首要是建立互信基礎，然後坦然接受彼此不同看法和立場，仍能維持友好關係，這才是成熟的社交表現。此外，採用適當的方法來表達自己的想法和立場，避免長期壓抑感受，心理才會健康。

我告訴森仔，在這件事上，他並沒有犯錯，也不是失敗。反而我十分欣賞他衝破自己的障礙，敢於表達自己的想法，還懂得尊重他人，沒有強迫別人認同自己的立場。

【精神健康】「你是什麼顏色？」 立場掛帥 不敢講真心話
有口難言——近月不少人帶着憂慮和恐懼，害怕說錯話。（PRImageFactory@iStockphoto，設計圖片）

■ 知多啲：尊重不同立場 接納≠同意

每個人也是獨立個體，在成長過程中不斷學習建立自己的想法和決定自己的路向。而我們每個人在一生中不同的階段也遇見過不同的同行者，為我們的生命帶來不同的影響。然而，每個人最終也要為自己的人生負上責任。在面對不同聲音和意見的同時，我們有不同的選擇，也應該尊重和接納彼此的立場。然而，接納不等於同意，而是嘗試從他人角度了解他人的想法，尊重他們的選擇。先放下自己既定的想法和立場，才能在深度聆聽中達至真正的尊重和共融。

我十分喜歡電視劇《天與地》以下這段對白：「和諧唔係100個人講同一說話，和諧係100個人講100句唔同的說話之餘，而又互相尊重。」

求同存異 不着眼分歧

在過去的暑假，我聽了牛津大學學者Professor Mark Williams主講一個關於靜觀與宗教的研討會。在答問環節中，有一名參加者問了教授這個問題：「教授，我與太太在靜觀方面有不同意見，你可否教我怎樣維繫我的婚姻？」在場幾百名參加者頓時起哄，大家都靜待教授的回應。教授沉思了一會，然後氣定神閒地說：「我建議你們致力鞏固雙方的共同點，而不要着眼於彼此的分歧。」求同存異，可能是我們這世代最需要學習的生活態度。

願我們的香港重回正軌。

文：陳穎儀（臨牀心理學家）
編輯：王翠麗
電郵：feature@mingpao.com

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來源：網上圖片

【明報專訊】反修例事件已持續3個月，家人朋友間可能早已爆發過衝突，想修補關係亦是一大學問。踏出第一步不容易，李昭明提議，父母子女暫時放下政見，向對方重申自己重視這段關係，並坦白自己的感受，同時亦要處理對方的感受：

「最近的事令到大家都好不開心，但不希望這影響到我們的關係。我知道此刻很難讓大家明白彼此的想法，但我希望你知道我着緊你。」

「我知道你很難受，但就算我們有不同的意見、想法或立場，我都好重視你。」

然而，社會紛爭持續，同一屋簷下的家人難免再次談到相關話題。李昭明認為，不妨就日後的溝通方式尋求一個共識，「問一下對方，之後想大家怎樣溝通。想不想討論？抑或想多說說彼此的想法？怎樣相處你會覺得舒服些？」

 

討論非政治議題試水溫

不過，最終如何溝通亦視乎大家本來的相處模式。例如，有些家長採用權威型的管教方式，傾向期望子女服從，一旦子女與他們意見不合，甚或是在政治立場上對立，雙方關係容易變得緊張。李昭明建議：「作為子女可先在其他事件上，嘗試表達自己的感受，讓父母慢慢明白子女是可以有自己的想法，再觀察父母的反應。」譬如跟媽媽說：「我知道你擔心我，我長大了，下次夜歸我會打電話給你。看，今次晚回家我也很安全呢。」相處不是一下子可以改變，大家都需要時間調節，可循序漸進，先在非政見問題上試試水溫，再逐漸在政治議題上向表達想法。

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【精神健康】黃藍家人飯敘炒大鑊？管理情緒有方法

【明報專訊】中秋是親朋戚友飯敘時節，飯桌上，話題難免觸及近日社會紛爭。一圍枱總有紅黃藍綠不同政見，黃藍是否誓不兩立？如何應對？

專家教路，飯敘前學習「積極聆聽」、「非暴力溝通」等技巧，並安排同一陣線的「和事老」在大家說得激動時作調和，不要把中秋團圓變成割席！

無論是每逢過年過節才見面的親戚，或是朝夕相對的家人，大家總有不同政見，同枱食飯時一旦論及政治，難免擔心發生爭執。

臨牀心理學家李昭明指，中秋節是家人朋友相聚的好時光，未必合適深入討論政治。不妨跟大家閒話家常，聊聊生活近况，或者專注眼前的菜餚，「這道菜都幾好食！你食多點啊！」

 

【精神健康】黃藍家人飯敘炒大鑊？管理情緒有方法
李昭明（資料圖片）

 

然而，近日社會紛爭實在太貼身，閒話家常也難免觸及政治，究竟沉默是金？還是要捍衛自己立場？則視乎對方的親疏關係。

 

情景1：疏離親友飯局

積極聆聽

不常見面的親友難得在節日聚首，當然不想在飯局裏為政治問題吵架傷和氣。李昭明認為，不談政治都是一個選擇，可以聊一下其他話題。當然，難免有人會提及當前社會爭拗，各人對政治議題有不同的看法，容易觸動情緒。建議食飯前做些心理準備，提一提自己，「當聽到政治話題的時候，嘗試去理解對方的感受。聆聽不代表認同，純粹做一個聆聽者。如果不想吵架，可以做一個聆聽者角色，給予簡單回應，如『嗯』、『唔』、『OK』」。

 

代入對方角度 摒棄預設立場

李昭明建議嘗試積極聆聽（active listening），將注意力放在對方身上，專注地聽說話內容，並留意他的面部表情或者狀態，嘗試了解當中的信息，盡量不帶預設去聆聽。在情感上，試着代入對方角度，感受對方情緒。在行為上，以肢體語言或說話讓對方知道你正在聆聽，如點頭、給予對方空間表達、不打斷對方。此舉有助了解對方的看法、感受，亦提供一個場合讓對方表達想法。

 

轉移話題

親友飯局不是一個去改變對方想法的場合，亦未必一時三刻說得清楚自己的想法。萬一聽到一些觸動自己的說話時，不要直斥其非，也不要反枱離場。可以嘗試轉移話題：「這道菜都幾好食！你食多點啊！」或離開座位一會，如去洗手間洗臉。

李昭明表示，最好事先了解有什麼人出席飯局，若知道某些親友與你的想法比較相近，或者平時擔當調和角色，可以跟他「夾定」，例如是「如果我比較激動的話，你提一提我」之類的提醒。萬一出現爭吵，就要有人充當和事老。和事老要避免火上加油，只宜處理雙方當下的感受，然後再開展其他話題，舉例說：

「對喇！大家有不同看法，不同人有不同的看法也很自然。」

「大家都嬲，大家都辛苦。」

「是的，大家都不舒服。」

情景2：親密家人食飯

大時大節親戚飯敘，聽到不同的言論，情緒忍一下便過去。但若是同住家人，天天見面，當大家立場不同，如何化解衝突？

 

互相尊重

不少家庭「電視送飯」，但看到某些新聞片段可能會令自己或家人情緒激動，李昭明建議，不妨轉台看新聞以外的節目。當提及某些話題時發現不對勁，便轉移話題。「每個人接收的信息、成長背景、追求的東西都不同，要尊重大家有不同看法。如果對方感受到我們想改變他，他反而會抗拒呢！」她強調，根深蒂固的想法和感受，不能一下子便互相明白了解。

 

抱「說服」心態 反招抗拒

李昭明指出，我們很多時就着政見想說服對方，但抱着「說服」的心態，反而難以了解對方，對方也會容易抗拒接收你的想法。如果想向對方解釋自己的看法，可以先了解對方的想法和他重視的事情，再就對方所重視的範疇提供一些你知道的資料，「有些人比較着重經濟，有些則關心社會安全或穩定，可讓他們知道有關方面的資料，大家或會較容易展開討論」。

 

非暴力溝通

不少人溝通時，容易依主觀印象或過往經驗，投射想法於對方身上，造成衝突；註冊社工陳源裕曾在民間機構教授「非暴力溝通」，指出非暴力溝通正正是鼓勵溝通者帶着意識，留意當下，觀察對方，「留意對方有何感受？自己又有何感受？」非暴力溝通又名為「愛的語言」，有助溝通者更了解自己及對方的需要。

 

【精神健康】黃藍家人飯敘炒大鑊？管理情緒有方法
陳源裕（受訪者提供）

 

「愛的語言」包含四大要素，依次序為：觀察、感受、需要、請求。

假設一對母子共膳時，為近日的示威風波爭論，母親喋喋不休，兒子感到不耐煩及憤怒。陳源裕建議其中一方平靜下來，觀察及聆聽對方。他續指，面對近日社會事件，大部分父母的核心情緒多為恐懼、憂心，與子女溝通時，容易把恐懼情緒投射在子女身上。子女與父母交談時，若觀察到對方有類似感受，不妨嘗試描述、肯定對方的感受，讓對方得悉自己確有認真聆聽。舉例說：「媽媽，我感受到你很憂心，擔心我的安全。我都知道你好惜我。」

當觀察到對方心情稍為平靜下來，可嘗試進入非暴力溝通的最後兩個步驟，表達自己的需要及請求。舉例說：「但你每次重複講及同一件事，令我感覺好困擾。我需要一些空間，請問你願不願意先放下這話題一會兒？」

 

【精神健康】黃藍家人飯敘炒大鑊？管理情緒有方法
自我觀察——社工提醒，如果意會到自己正在發脾氣或有激烈情緒，可先冷靜下來，不需急於申辯立場。（davidf@iStockphoto，設計圖片）

停一停 給自己的3問

運用非暴力溝通，有助雙方了解彼此的情緒及感受，減少誤解。但陳源裕坦言，非暴力溝通並非隨時適用，若溝通者自我覺察能力不足，尚未了解自己的情緒及感受，便難以與他人展開非暴力溝通。面對衝突，運用非暴力溝通前可以先詢問自己3個問題：

  1. 我是否在發脾氣？
  2. 我是否處於激烈、難以自控的情緒中？
  3. 我是否已經預備好，應對眼前的溝通衝突？

如果意會自己正在發脾氣或有激烈情緒，未預備好應對溝通衝突，不需急於展開非暴力溝通；而是先冷靜下來，了解及聆聽自己的感受及需要。「在這狀態，溝通不是向外，而是向內。舉例說，情緒高漲時，試試感受自己的情緒，跟自己說話，『我明白你現在好??、好激動，因為媽媽好似不太明白自己，所以你會有這些反應』。」

文：李祖怡、鄧安琪
統籌：鄭寶華
編輯：王翠麗
電郵：feature@mingpao.com

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]]> 和解第一步：承認自己錯了吧 //www.afterroberto.com/%e5%92%8c%e8%a7%a3%e7%ac%ac%e4%b8%80%e6%ad%a5-%e6%89%bf%e8%aa%8d%e8%87%aa%e5%b7%b1%e9%8c%af%e4%ba%86%e5%90%a7/ Mon, 26 Aug 2019 05:35:05 +0000 //www.afterroberto.com/?p=21187 和解第一步：承認自己錯了吧
後患無窮——爭執衝突，通常源於雙方堅持己見，不肯妥協。手握權力的一方會傾向使用高壓的方法，當下好像取得表面勝利，但往往後患無窮。（謝偉豪繪/明報製圖）

【明報專訊】那年夏天，那個媽媽帶着讀初中的女兒來見我……

如果父母有勇氣承認自己言行上的失誤和不足，踏出和解的第一步，對於孩子學習面對自己的錯失有正面示範作用，也是扭轉惡劣關係的重要一步。只有這樣，緊張的關係才會有出路。

願香港的當權者明白這個故事中的智慧。

8月12日凌晨，看過電視新聞，心裏很沉重，徹夜難眠，腦海中有很多問號。躺在牀上已是凌晨2時，電話閃過不停，是一連串的信息，是我的一個醫護界朋友。信息不尋常，我放心不下，回過電話給她。接通了，哭聲不絕，她說不到一句話……最後，待她喘定了，聆聽她的失望，她的恐懼，心很痛很痛。

她是兩個幼兒的媽媽，十分關心孩子的成長。她說她很恐懼，很徬徨，看不到將來，看不到希望，擔心孩子的將來……她說香港已不再是她熟悉的香港，以往教導孩子的道理，彷彿在這個突然變成「真假難辨，是非不分」的社會中不再適用。聽着她訴說她心中很多很多的擔憂……然後她問我，以後還可以怎樣教導孩子？我靜思了一會，吸了口氣，感覺十分沉重……

那一刻，我記起這個故事。

高壓媽vs.倔強女 大家都輸了

那一年的夏天，那個媽媽帶着讀初中的女兒來見我。女兒是個成績優異的學生，在學校裏她是充滿自信的領袖生，沒有人看得出她不快樂。第一次見她，印象深刻，是個臉上帶着幾分倔強的女孩。跟她傾談，發覺她思路清晰，分析和邏輯思維很強。她那份自信和堅定，我仍然記憶猶新。

可能是因為她自小已有很強的獨立思考能力，所以從小學開始，已不認同媽媽的高壓式教導方法。媽媽是個成功的職業女性，主觀想法很強，對人對己也要求很高。對於表現已很優秀的女兒，仍然認為她有很多改善空間。例如媽媽要求她每次練琴必須要達到「她認為的水平」，否則要從頭再練。就算身體不適或要應付考試，也不是「暫停練習的理由」。女兒跟同學聚會，媽媽要求她寫下所有參加的同學的姓名電話，然後會打電話給她的同學，以「確定」女兒的行蹤，令女兒十分尷尬。另外，還以「關心」女兒會否接收了不良資訊為理由，要求登入女兒的社交媒體。

女兒試過跟媽媽解釋、講道理、爭辯，甚至試過有激烈的反抗和衝突，但最後只會換來更壞的後果——高壓式懲罰。例如命令她站着並用雙手舉起重重的書本，直至媽媽同意才可以放下。有時就會用「經濟封鎖」，務求令女兒屈服就範。女兒不認為自己有錯，即使雙臂痠軟或要節衣縮食，也不肯妥協和道歉，媽媽卻有「恨鐵不成鋼」的感覺。結果母女兩人僵持不下，衝突愈來愈多，最後互不瞅睬。母親哭訴自己的苦心不被理解，女兒卻說感受不到母親無條件的愛和關懷……

「贏咗場交，輸咗頭家」，最後大家都是輸家，值得嗎？

嚴懲是破壞關係的根源

爭執衝突，通常都是源於雙方各自堅持己見，不肯妥協退讓。結果，手握權力的一方，會傾向使用高壓的方法令較弱的一方就範，即使當下好像取得表面勝利，但往往後患無窮。畢竟，這不是一個令孩子心悅誠服的妥協。用體罰來管教孩子的父母，往往犯了這個錯誤，就是以為嚴厲的懲罰可以令孩子聽話，但其實是破壞關係的根源。

和解第一步：承認自己錯了吧
（miya227@iStockphoto，設計圖片，相中模特兒與文中所提個案無關）

放下執著 尋求寬恕

很多家長在孩子年幼時都十分着重品格培育。孩子對道德概念的理解，大都是從父母師長的言教和身教中學習得來。在街上不難見到家長提醒孩子做錯事之後要立刻道歉。孩子最容易模仿父母的言談行為。所以如果父母堅持不妥協、堅持不和解，孩子也只會學習到堅持倔強的性格。

父母也是人，也會有犯錯的時候，上述那名媽媽雖然認為為人父母需要教導孩子追求完美，但是她的做法卻令孩子心靈受創。「遇強愈強，以暴制暴」，孩子在反抗母親的同時，也做出了很多傷害母親的行為。

所以，要走出關係困局的第一步，就是要其中一方願意放下自己的執著，為自己在溝通過程中的失誤，尋求和解與寬恕。寬恕是需要勇氣去示範和學習，如果父母能夠有勇氣承認自己在言行上的失誤和不足，踏出和解的第一步，對於孩子學習面對自己的錯失有正面示範作用，也是扭轉惡劣關係的重要一步。只有這樣，緊張的關係才會有出路。

後記——真誠對話解開死結

最後一次見她們是女兒升中四的那年夏天，媽媽牽着女兒的手一起來。媽媽告訴我她和女兒有過一次真誠的對話，為自己過於嚴厲的管教方法令女兒難受而向她道歉，女兒也為自己的倔強令母親生氣道歉。二人的緊張關係隨着各自的放下得以紓緩。真誠的道歉，包容和接納，才是令關係改善的良方。

跟我這位醫護界朋友說過這個「故事」後，她的情緒平復了很多，說：「願香港的當權者也明白這個故事中的智慧。」

文：陳穎儀（臨牀心理學家）
編輯：王翠麗
電郵：feature@mingpao.com




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