【明報專訊】每個人都有可能墮入人生低潮，精神病康復者也是如此。如能將自身的艱苦經歷轉化成人生智慧，透過不斷學習與分享，積極裝備自己，終有一天，復元人士也能發揮所長，勉勵同路人繼續向前，以實際行動回饋社會。

個案

1990年代初，Domi畢業於香港大學後獲聘於一所名校教授英文，他滿腔熱誠正要實踐所學之際，卻被隨之而來的病况打亂。教師工作排山倒海的壓力，加上當時受政治環境影響，Domi病情一觸即發。他患上躁鬱症，往後20餘年，間或需要入院接受治療。

經歷發病與治療的起伏人生，Domi從未放棄自己，曾經任職不同工作，更加積極地活出自己的價值。及至近年，他報讀思健學院的「朋輩支援課程」，同時修讀「身心健康行動計劃證書帶領員」及其他課程，學習應付生活中不同變化，維持良好精神健康狀態，亦為保持競爭力做好準備。後來Domi獲聘為新生精神康復會過渡期宿舍「天悅宿」的朋輩支援員，在職場上發揮所長。

助認識社區 陪覆診出庭

朋輩支援員的工作是透過個人復元經驗及「過來人」的角色，與服務使用者同行，提供支援和分享經驗，從而促進彼此復元。Domi會帶領不同復元人士認識社區，帶他們參加求職面試、到醫院覆診或到法庭出席聆訊；亦會了解他們的用錢習慣，助建立理財概念，以免他們入不敷支。

在公眾教育方面，Domi不時與不同背景的受眾如醫科系及社工系學生、公眾分享他的復元故事，讓外界加深對精神病的了解。他亦會協助組織小組活動，進一步開拓朋輩支援網絡，透過日常接觸與對話，鼓勵復元人士放眼當下重拾自信人生。

如今，Domi能夠坦然面對患病經歷，亦感恩能夠在人生下半場用一己所長及人生智慧，幫助其他有需要的人。他認為，自己的生命經歷有助他擔任朋輩支援員時，能夠從復元人士的立場看待事物，理解他們所想：「我認為能夠為復元人士帶來快樂、幫助他們發掘自己的長處，是非常有意義。我希望成為復元人士的楷模，讓他們看見希望，也相信自己能夠做得到。」

知多啲：「過來人」專家 支援朋輩同尋希望

▲kiankhoon@iStockphoto

突安排入住兒童之家 滿腦疑問不安
跟阿明談及當時的經歷，他記得被安排入住家舍那天，正在學校上課。課堂期間，老師突然叫他立即收拾書包，跟他去見學校社工。阿明踏入社工室時，除了學校社工外，還有一個中年女士，她跟阿明說自己是某某機構的家庭服務社工，並告訴他當天放學後將不會回家，而要暫時入住兒童之家。

雖然這位社工的態度十分友善，但阿明說當時感到十分害怕，他心裏有一連串問題，例如他為什麼不能回家？什麼是兒童之家？他要在兒童之家住多久？能否再與家人見面？還有，他明天可以上學嗎？一連串疑問充斥在腦內。雖然社工有簡單解釋要暫住兒童之家的原因，以及描述內裏的情况；但社工用了很多難明的字眼，例如：保護兒童、為他最大好處着想等，再加上那時阿明心裏十分不安，只想與媽媽見面，所以社工的說話他一點也聽不入耳。後來社工允許他致電母親，可惜母親因工作關係並未接聽電話。

視兒童無知 不尊重參與權
當日，阿明在社工陪同下入住兒童之家。他憶述第一晚完全無法入睡， 腦中不斷冒出不同問題。第二天，由於兒童之家的社工需要跟進他的入住安排，因此無法回校上課。阿明說那兩天的安排，嚴重地擾亂了他日常生活的秩序。

根據聯合國《兒童權利公約》條文，列明了兒童享有的四大權利：生存權、發展權、受保護權和參與權。這些權利並非互相排斥，而是需要互相平衡，例如受保護權是指每一名兒童有權免受任何形式的虐待、疏忽照顧和剝削；不過，當成人或專業人士在實踐保護兒童的過程中，有沒有考慮兒童也需要有某程度上的參與權？即他們有權接觸詳細資訊，特別是對自身有關的事情，而成人亦應提供和尊重兒童發表意見的權利。

社工應問兒童意見 商討安排
可惜的是，中國傳統觀念講求長幼有序，學校強調尊師重道，因此，成人往往視兒童為無知、未成熟和不懂事；尤其是一群有特別需要的兒童，由於他們有不幸的經歷，成人認為自己有責任去保護他們，凡事為他們作決定，而忽略了兒童的參與和發聲的權利。

以上個案反映阿明完全是按照成人的意思而行，差不多連基本的知情權也被剝奪。雖然在保護兒童的大前提下，阿明未必可以擁有絕對的決定權，但他絕對有權參與入住兒童之家的安排細則，例如社工應該詢問阿明的意見、何時是最佳時間討論入住的安排，以及阿明會否希望有一個較熟悉的成人（例如學校社工），陪同他一起去兒童之家等等。

另外，社工需要運用阿明明白的用語和方法，讓他了解為什麼要入住兒童之家和估計會逗留多久，盡量減少他的疑問，讓他獲得最多的資訊，這樣才是為他最大的好處着想。

文：黃美菁（香港中文大學社會工作學系助理教授）

很多有精神病患經驗的朋友不時被人問及，「你是否完全康復了？」

其實何謂康復？

是不再依賴藥物過活，還是徵狀不復存在？生命從來不是直線一條，生活亦不止病患一個面向。復元不是康復的終站，而是走過幽谷後的生存狀態；是接受生命不完美的同時，擁抱仍存在無限可能的自己；是經歷不可彌補的失去過後，重尋和演好生活中每個角色。

在生命的裂縫處活出自在，是謂整全的復元（Holistic Recovery）。

■個案

家有「妄想企業家」

年約40歲的阿詩，20年前失戀後開始出現如幻聽和妄想等思覺失調的徵狀。她覺得自己是做生意的人才，早晚會成為像蓋茨一樣富可敵國的大人物。她辭掉工作，並蒐集不同公司的宣傳印刷品和報紙廣告，對街上免費派發的各類傳單和小冊子更是來者不拒。她深信有朝一日自己可以將這些不同行業的公司合併，建立一己之跨國企業，創造財富之餘造福人群。

阿詩每天蒐集回來的多張廣告和產品招紙珍而重之，日積月累下家中漸漸囤積起多座「紙山」。起初和她同住的父母和弟弟也極力容忍，但家中衛生情况日差，每天出入時更要先移走堆積在門前的發霉紙品。數年前某天阿詩要外出，母親攔住大門，喝令她好好執拾。阿詩一時怒火中燒，順手拎起身邊的水杯便擲向母親，後者當場頭破血流。

垃圾問題襲母親 恨錯難返

二人的哭鬧聲驚動了街坊，未幾警察蜂擁而至，情緒失控的阿詩幾乎是被五花大綁的送進醫院，最後被強制留院接受治療。留院8個多月，阿詩情况大有好轉，除了對藥物反應良好，徵狀漸受控制外，她在住院期間亦感受到家人對她的不離不棄，和父母及弟弟的關係亦逐漸好轉過來。然而好景不常，阿詩出院後不久母親便被診斷患上末期癌症，短短兩個月內便撒手人寰。望着母親嚥氣的一刻，阿詩心中滿是悔疚。為何自己過去沒有好好善待母親？現在連要補償也來不及了。

家人鼓勵 重新維繫家庭

幸好家人在這個困難的時刻不但沒有諉過於阿詩，更鼓勵她重新振作，重新找回自己在家中以至社會的角色和位置。現在阿詩在超級市場當收銀員，公餘會參加由議員辦事處舉辦的進修課程，或約父親和弟弟飲茶，努力維持家人之間的關係。「父親和弟弟不擅辭令，但飲茶時他們特別多話，關係特別融洽。」回首人生上半場，阿詩直言自己幾乎把家庭毁掉了，現在她卻如膠水般把碎片黏貼在一起。「雖有裂痕，但總算是一家人。」

■專家之言

合適工作增自信助復元

從以上個案，我們發現所謂「復元」其實包含多個層次﹕

1. 徵狀的復元

精神病患有相當程度是類似一個人出現健康問題，即身體出現疾病。當患者作出干擾他人（如強迫儲物）甚至暴力行為時，經專業評估後先以藥物控制徵狀，可讓病者及家人有一個喘息的機會，好好冷靜下來，彼此重修關係並計劃將來。這是復元最基本的一個層面。

2. 功能的復元

很多人抱持一個錯誤的觀念，認為除非徵狀完全消失及不用服藥，否則病人不算康復過來。其實「無病無痛」亦不代表活得健康快樂，只要學會與徵狀共存甚至共舞，並在日常生活中找到一己角色和位置，病人已算踏上了復元之路。有復元人士曾言﹕「現在我常問自己，終日一個人百無聊賴的呆在家中或中心，實在很難過。」合適的工作不但可以解悶，更可提升復元人士的自信和自我效能感。即使是一些無償工作，如家務和義工等，只要家人和社區人士願意支持、配合和給予機會，一樣可令復元人士「邊學邊做」，活出有意義的人生。

3. 服務和環境層面的復元

治療不只是要減少病人徵狀、管理風險和處理危機，同等重要的工作還包括在服務和社會層面上作出介入，令社福制度和社會氛圍變得更包容、更人本、更尊重個體，令每個人也可發揮能耐並有所成長。如此一來，家中氣氛更融洽，各人心情好轉了，自然有利復元。

然而知易行難，改變亦非一蹴而就，牽涉範疇既深而廣，更需要眾多專業和社區持份者一起參與。香港大學明年1月11至12日舉辦「復元4.0﹕服務與倡議」國際學術會議（詳情見www.socsc.hku.hk/rsp4），以復元為主題的交流平台，內容包括最新復元理論的闡述、研究及服務發展。期望透過會議讓大家積極對話，推動實證為本的復元服務，擴展創新介入手法，將之融入常規服務中。

■知多啲

家人善待 勿與患者爭論

近年本港發生多宗家人懷疑患上精神病卻未有及時得到專業協助，最終引致暴力事件的倫常慘劇。一如阿詩的個案，很多病人即使出現徵狀多年，家人亦未必懂得處理。以下是幾點建議，供有需要的讀者參考﹕

1. 嘗試明白復元人士的憂慮並提供支援，如當他們擔心找不到合適工作時，可協助他們約見社工，或陪同他們到社區中心、勞工處求助；切勿就病人的想法或行為和他們爭論。

2. 關顧自己的身心狀態，注意飲食和休息，學習放鬆和善待自己；多向親友或專業人士傾訴，切忌把自己封閉孤立起來。

3. 留意家人行為、思想和情緒方面的變化，若發現持續出現徵狀甚至惡化，宜盡快尋求專業協助；全港19區共有24間精神健康綜合社區中心，提供外展服務，接觸社區中懷疑有精神困擾之人士。

4. 尋求專為精神病人照顧者或家人提供的支援服務，如浸信會愛羣社會服務處的精神康復者家屬資源及服務中心，會為照顧者提供輔導和家人朋輩服務，協助同路人助人自助。

5. 善用一些由非政府組織或社福機構運作的網上平台，如由東華三院黃竹坑服務綜合大樓成立的「友心情」（www.radioicare.org），為公眾介紹正確的精神健康資訊，包括怎樣協助精神受困擾的親友就診（由徐慕菁醫生主講），以及與復元人士的相處之道（由曾繁光醫生主講）等。

文：謝樹基（香港大學社會科學學院教授、精神健康及社會政策小組召集人）、劉頡偉（註冊社工）

（本版為設計圖片，相中模特兒與本版提及個案無關）

編輯：梁小玲

電郵：feature@mingpao.com

//www.afterroberto.com/wp-content/uploads/2017/11/edd5be4a9a5dc2b4a09346f298194e7f.jpg家人支持——家人和社區人士的支持及配合，給予精神病康復者機會，投入工作、家務或義工，令他們活出有意義的人生。（圖：XiXinXing、wildpixel@iStockphoto）;//www.afterroberto.com/wp-content/uploads/2017/11/edd5d3f4a79954ec17df9cb43f8a858b.jpg有助振作——家人的支持有助精神病康復者重新振作，重新找回自己的位置。（圖：eggeeggjiew@iStockphoto）;

最初階段擔心如何處理分開這事件：

「你認為我太太會返轉頭嗎？她要我改的我已經改了，她要我等的我也等過了！」

「她有聯絡我，說我始終不明白，說什麼回來也解決不了問題。」

「我很憤怒，當日離開的是她不是我，為何她仍可以理直氣壯要求我！」

「我的確很焦急，屋企人常常問我，太太什麼時候回來，我不知怎回應。」

開始從記憶中尋回太太的足迹：

「你叫我想的我有想過，想到有一件事令我感到奇怪。記得有一次，她說很愛我，我說我也是。然後，她說……她很寂寞……我真不知她在說什麼，我已經很愛她，何以她還會感到寂寞！她也知道我是愛她的呀。」

「你問我她的內心是怎樣，她曾經這樣形容自己，她說那好像在一個樹林的深處，在一處什麼乾竭的泥土下……我不記得詳細了，只記得她的反應，因為她說的時候不斷在哭！我說不用哭的，不愉快的事由它過去吧。」

「她與我走在一起，因為我們的成長路都不容易，我們可以互相照顧，我一直在設法脫離過去，積極向前；她卻好像徘徊在過去，浪費光陰。」

慢慢體會到太太昔日的感覺：

「我說她活在過去，而我也只顧活在將來。現在我明白原來我們活在兩個時空！其實，太太一直想與我傾訴內心的事，只是我沒有耐性聽她說！」

愛在當下　更勝規劃未來

「你說的是，現在我感受到被丟下的感覺，那種感覺很孤獨（哽咽）。以前我花很多時間在事業及規劃將來，與她一起時，我卻只顧分享對將來的憧憬。她說（沉着）……愛我（眼眶泛淚），而我（沉着）……知道，但我不懂得以她的愛去愛她（低下頭來痛哭）。」

「那時太太的寂寞，是不是就是我現在所感受的呢？就是自己深深感受到愛對方，可是，對方卻沒有與我在此刻相遇！」
愛是同步更勝在前方照顧，愛是同時更勝於在規劃未來。

文：劉子健（明愛賽馬會思達計劃－－男士社交及情緒支援服務社工）
//www.afterroberto.com/wp-content/uploads/2017/07/99ade7f8dde538ec4d1a06f8e51dec84.jpg;

阿康深深地吸了一口氣，正在猶豫應否步入熱線中心。他心想，婚外情配偶男士輔導小組究竟是怎樣的？一群因太太有婚外情而失意的男人，圍在一起訴苦，真的可以紓解自己的鬱結嗎？把困擾說出來，會不會愈說愈糟，令自己更沮喪呢？但最後，他告訴自己，反正都來了，就給自己一個機會吧；總好過就此回家，面對着空洞的屋子，等着遲遲未歸的太太。

婚變同路人 分享感受生共鳴

踏進陌生的活動室，阿康首先看見九個不同年紀的男士。他找了個位置坐下，暗暗驚訝着，其他參加者並非如自己所想的潦倒，而小組的氣氛也不是他以為的沉重，心中稍稍鬆了一口氣。透過社工的帶領，阿康跟其他組員互相認識後，便安排跟其中一個年紀相若的組員成為兩人小組，互相分享當下的狀况、感受及盼望。阿康發現，各自太太所經歷的婚外情事件細節或稍有不同，但彼此的感受與想法竟非常相似，都在掙扎着如何處理跟太太的關係。當阿康發現有些感覺難以說出口時，對方竟一語中的，阿康不期然有一點觸動，原來的孤單感輕輕消退，更重要是能跟對方互生共鳴。

第二節，房間由燈火通明，變成了暗淡微弱。音樂開始響起，是許廷鏗的《痛醒》。當阿康聽到歌詞唱着「明白了吧，其實早已被你嫌棄」、「骯髒了的身體怎樣抱，沒法再相信愛，也好」，阿康的心開始悸動着。被歌詞觸動一刻，他便徐徐拿起手上的石頭，放進面前透明的玻璃瓶內。就在那刻，他聽到「叮、叮」聲此起彼落，原來其他組員都一樣，被歌詞牽動了。

歌曲完了，換了一把幽幽的男聲獨白，阿康聽到一個跟自己極為相似的故事。故事主人翁跟自己一樣，感到憤怒、徬徨、不安、傷痛，對太太既不捨，又難以面對。他一面聽，一面把一顆一顆大大小小的石頭放進玻璃瓶內，傳來的玻璃瓶撞擊聲，亦沒有間斷。獨白完了，社工亮起燈光，各組員望着自己及其他組員面前的玻璃瓶，相視而笑，深受觸動。

「要拿起玻璃瓶，感受一下心中石頭的重量嗎？」社工問組員們。阿康凝視着那個裝得滿滿的玻璃瓶，放在掌心上，心頭有一種難以言喻的沉重。原來，這就是長久積壓在內心的重擔。當那刻實實在在地看見了心中的石頭，阿康不禁充滿反思，我可以把這些石頭慢慢放下來嗎？阿康沒有答案，但當他看見其他組員的玻璃瓶時，他覺悟原來自己並不孤單。

日常中互相扶持鼓勵

接下來在小組的歷程中，阿康跟組員之間的關係愈來愈緊密，信任漸漸建立了。除了透過社工設計的小組活動，與組員一起經歷哭與笑的時光，組員間更開了WhatsApp聊天群組，在小組以外的時間，支援彼此之間出現的情緒與困惑。阿康難以想像，這九個新朋友，竟然比自己的親人及朋友更了解自己。他深深感覺同路人那份互相支持和鼓勵的重要，讓他有勇氣和信心面對困苦，一點一滴地積存能量，在社工協助下逐步正視及處理他的婚姻問題。

最後一節，社工帶來各組員原有的玻璃瓶，邀請各組員再次面對心中的石頭，嘗試將瓶內的石頭轉化成一幅圖畫，並賦予圖畫一個新的名字。阿康望着同一個玻璃瓶，卻發現心情跟之前已不太一樣。儘管矛盾與掙扎仍在，但他真切地感到開始重拾自信，亦能在小組中學習到如何與太太正面地分享自己的想法。始終婚姻的去與留，是人生重要的抉擇，阿康此刻知道他可以按照自己的心意及節奏，逐步面對婚姻的前路，走出困局。他輕輕嘆了一口氣，拾起那些形狀不一的大小石頭，拼湊出一幅屬於他的「放下‧重生」圖畫（圖）。他衷心期盼着有朝一日，他也能像這幅石頭畫一樣，破繭而出。

文、圖：丘美莊（明愛向晴軒婚外情問題支援服務團隊主任）

■婚外情問題專線﹕3161 6666

（逢周一至五下午12:00至晚上11:00）

https://health2.mingpao.com/ftp/Health2/20170529/news/_29YG001_.jpg（圖：丘美莊）;

發現此事後，他第一個感覺是憤怒。他不明白太太為何背着他，喜歡上另一個人。一直以來，他很信任太太，難以理解對方利用了他的信任，做出傷害他的事。

每晚失眠　不敢攤牌

他自問沒有做過任何對不起太太的事情，何以太太突然不再愛他？他已經做足丈夫的本分，很努力維繫家庭，但為何她不珍惜？為什麼他倆的愛會變得如斯脆弱？

他回想起最近夫妻吵架，太太控訴他，多年來沒有進步過，與她的距離愈來愈遠。當時他悶在心裏，沒有再爭辯。但現在，他努力尋找答案，究竟太太是否嫌棄他收入不夠高，是否覺得他提供不到她想要的生活，還是覺得他未夠關心她，所以才會放棄他。抑或是她變了，變成一個陌生人，已經不再是當初認識的她。

這件事帶給他極大打擊，他很矛盾。他有想過離婚，但又不捨，一想到要離開太太，心就實了。多年來，他跟太太沒有分開過，他擔心會不習慣。但如不離婚，他又不知道還有沒有其他出路，對方的心已經變了，就算將來她願意回到自己身邊，又有誰可以擔保沒有下一次呢？這樣進退失據的狀態，令到他很痛苦，他不敢給予對方壓力，他怕對方愈逼愈走，但若什麼也不做，又怕等待最終無了期，堅持成為白費。

外表看來，阿康與平日無異，但事實上，他幾乎每晚失眠，晚晚呆望着天花板等天光。他想擺脫困擾，在網上搜尋器找到「婚外情問題支援熱線」的電話，猶豫了幾天，最後鼓起勇氣撥了電話，與社工坦誠分享自己的掙扎。

阿康參加了「總有藍天男士輔導小組」後，發現自己並不孤單，情緒得到紓緩，也明白了自己的需要，現正努力調整自己，思考婚姻的前路。

文：丘美莊（明愛婚外情問題支援服務團隊主任）

明愛婚外情問題專線：3161 6666

//www.afterroberto.com/wp-content/uploads/2017/07/99ade7f8dde538ec4d1a06f8e51dec84.jpg;

男孩衝動當平常

◆父為家中經濟支柱﹕

在不少家庭中，爸爸是家中主要的收入來源；加上香港整體工時長，爸爸難免為工作而早出晚歸，難以抽時間在子女身上，自然令教養子女的責任落在媽媽身上。

◆男性觀點影響﹕

ADHD多數發生在男孩身上，他們多衝動、活躍、不集中，當媽媽花時間教他們做功課時，難免焦急，但愈是催谷，愈易有反效果。這些情况爸爸通常感到難以理解，從男性角度思考覺得「男孩子是這樣，很正常」、「用不着這麼緊張」等等，這些分歧令夫妻間多了不必要的爭執，令關係愈趨緊張。若夫妻感情基礎良好，則問題不大，否則容易影響婚姻關係。

加上，現今女性教育程度高、工作機會增加，不少媽媽會外出工作，但同時需要兼顧「湊仔」、做家務，亦要充當子女的補習老師，如沒有長輩、傭人幫手，便會感到工作負擔沉重。若家中孩子患ADHD，更因難以啟齒而找不到傾訴對象；加上目前社會過度都市化，鄰舍之間疏離，有時甚至不知道鄰舍是誰，有需要時很難找人幫忙。

讓丈夫分擔 不加挑剔

馬麗莊建議媽媽們，給予一些事務讓丈夫負責。做丈夫不能諸多推搪，要樂意幫忙；而當媽媽將事務交給丈夫後，亦不宜要求他跟足自己的方式處理或諸多挑剔，否則丈夫會感到沒趣。媽媽需理解彼此都有強項與弱項，宜接納並互補不足。此外，亦可找尋有相似背景的家長傾訴（例如家庭治療的家長小組），同聲同氣，容易互相理解。

一如光仔的爸爸，有些人因童年陰影而不懂如何做父親。但馬麗莊說，亦有些人能夠超越童年陰影，她最近見過一位爸爸，兒時因家貧而被送給親戚養育，他在小組中分享時指，自己自小缺乏父愛，覺得沒人愛惜，所以想給女兒更多的愛。可見童年經歷負面，也可以帶來正面影響，視乎如何看待這個經歷。若感到受童年陰影所困，難以解決，可以尋求社工協助。

文：吳穎湘

https://health2.mingpao.com/ftp/Health2/20161219/news/_19YC004_.jpg家庭中，爸爸和媽媽各有強項與弱項，宜彼此接納，互補不足。（資料圖片）;