政治立場 – 明報健康網 - 必威进入 //www.afterroberto.com 明報健康網 Thu, 28 May 2020 06:33:05 +0000 en-US hourly 1 https://wordpress.org/?v=6.6.2 //www.afterroberto.com/wp-content/uploads/2023/08/cropped-homelogo-1-32x32.png 政治立場 – 明報健康網 - 必威进入 //www.afterroberto.com 32 32 【精神健康】知多啲：撕裂了想修補 先為溝通尋共識 //www.afterroberto.com/%e7%9f%a5%e5%a4%9a%e5%95%b2-%e6%92%95%e8%a3%82%e4%ba%86%e6%83%b3%e4%bf%ae%e8%a3%9c-%e5%85%88%e7%82%ba%e6%ba%9d%e9%80%9a%e5%b0%8b%e5%85%b1%e8%ad%98/ Mon, 09 Sep 2019 09:40:25 +0000 //www.afterroberto.com/?p=21379 【精神健康】知多啲：撕裂了想修補 先為溝通尋共識
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【明報專訊】反修例事件已持續3個月，家人朋友間可能早已爆發過衝突，想修補關係亦是一大學問。踏出第一步不容易，李昭明提議，父母子女暫時放下政見，向對方重申自己重視這段關係，並坦白自己的感受，同時亦要處理對方的感受：

「最近的事令到大家都好不開心，但不希望這影響到我們的關係。我知道此刻很難讓大家明白彼此的想法，但我希望你知道我着緊你。」

「我知道你很難受，但就算我們有不同的意見、想法或立場，我都好重視你。」

然而，社會紛爭持續，同一屋簷下的家人難免再次談到相關話題。李昭明認為，不妨就日後的溝通方式尋求一個共識，「問一下對方，之後想大家怎樣溝通。想不想討論？抑或想多說說彼此的想法？怎樣相處你會覺得舒服些？」

 

討論非政治議題試水溫

不過，最終如何溝通亦視乎大家本來的相處模式。例如，有些家長採用權威型的管教方式，傾向期望子女服從，一旦子女與他們意見不合，甚或是在政治立場上對立，雙方關係容易變得緊張。李昭明建議：「作為子女可先在其他事件上，嘗試表達自己的感受，讓父母慢慢明白子女是可以有自己的想法，再觀察父母的反應。」譬如跟媽媽說：「我知道你擔心我，我長大了，下次夜歸我會打電話給你。看，今次晚回家我也很安全呢。」相處不是一下子可以改變，大家都需要時間調節，可循序漸進，先在非政見問題上試試水溫，再逐漸在政治議題上向表達想法。

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【精神健康】黃藍家人飯敘炒大鑊？管理情緒有方法

【明報專訊】中秋是親朋戚友飯敘時節，飯桌上，話題難免觸及近日社會紛爭。一圍枱總有紅黃藍綠不同政見，黃藍是否誓不兩立？如何應對？

專家教路，飯敘前學習「積極聆聽」、「非暴力溝通」等技巧，並安排同一陣線的「和事老」在大家說得激動時作調和，不要把中秋團圓變成割席！

無論是每逢過年過節才見面的親戚，或是朝夕相對的家人，大家總有不同政見，同枱食飯時一旦論及政治，難免擔心發生爭執。

臨牀心理學家李昭明指，中秋節是家人朋友相聚的好時光，未必合適深入討論政治。不妨跟大家閒話家常，聊聊生活近况，或者專注眼前的菜餚，「這道菜都幾好食！你食多點啊！」

 

【精神健康】黃藍家人飯敘炒大鑊？管理情緒有方法
李昭明（資料圖片）

 

然而，近日社會紛爭實在太貼身，閒話家常也難免觸及政治，究竟沉默是金？還是要捍衛自己立場？則視乎對方的親疏關係。

 

情景1：疏離親友飯局

積極聆聽

不常見面的親友難得在節日聚首，當然不想在飯局裏為政治問題吵架傷和氣。李昭明認為，不談政治都是一個選擇，可以聊一下其他話題。當然，難免有人會提及當前社會爭拗，各人對政治議題有不同的看法，容易觸動情緒。建議食飯前做些心理準備，提一提自己，「當聽到政治話題的時候，嘗試去理解對方的感受。聆聽不代表認同，純粹做一個聆聽者。如果不想吵架，可以做一個聆聽者角色，給予簡單回應，如『嗯』、『唔』、『OK』」。

 

代入對方角度 摒棄預設立場

李昭明建議嘗試積極聆聽（active listening），將注意力放在對方身上，專注地聽說話內容，並留意他的面部表情或者狀態，嘗試了解當中的信息，盡量不帶預設去聆聽。在情感上，試着代入對方角度，感受對方情緒。在行為上，以肢體語言或說話讓對方知道你正在聆聽，如點頭、給予對方空間表達、不打斷對方。此舉有助了解對方的看法、感受，亦提供一個場合讓對方表達想法。

 

轉移話題

親友飯局不是一個去改變對方想法的場合，亦未必一時三刻說得清楚自己的想法。萬一聽到一些觸動自己的說話時，不要直斥其非，也不要反枱離場。可以嘗試轉移話題：「這道菜都幾好食！你食多點啊！」或離開座位一會，如去洗手間洗臉。

李昭明表示，最好事先了解有什麼人出席飯局，若知道某些親友與你的想法比較相近，或者平時擔當調和角色，可以跟他「夾定」，例如是「如果我比較激動的話，你提一提我」之類的提醒。萬一出現爭吵，就要有人充當和事老。和事老要避免火上加油，只宜處理雙方當下的感受，然後再開展其他話題，舉例說：

「對喇！大家有不同看法，不同人有不同的看法也很自然。」

「大家都嬲，大家都辛苦。」

「是的，大家都不舒服。」

情景2：親密家人食飯

大時大節親戚飯敘，聽到不同的言論，情緒忍一下便過去。但若是同住家人，天天見面，當大家立場不同，如何化解衝突？

 

互相尊重

不少家庭「電視送飯」，但看到某些新聞片段可能會令自己或家人情緒激動，李昭明建議，不妨轉台看新聞以外的節目。當提及某些話題時發現不對勁，便轉移話題。「每個人接收的信息、成長背景、追求的東西都不同，要尊重大家有不同看法。如果對方感受到我們想改變他，他反而會抗拒呢！」她強調，根深蒂固的想法和感受，不能一下子便互相明白了解。

 

抱「說服」心態 反招抗拒

李昭明指出，我們很多時就着政見想說服對方，但抱着「說服」的心態，反而難以了解對方，對方也會容易抗拒接收你的想法。如果想向對方解釋自己的看法，可以先了解對方的想法和他重視的事情，再就對方所重視的範疇提供一些你知道的資料，「有些人比較着重經濟，有些則關心社會安全或穩定，可讓他們知道有關方面的資料，大家或會較容易展開討論」。

 

非暴力溝通

不少人溝通時，容易依主觀印象或過往經驗，投射想法於對方身上，造成衝突；註冊社工陳源裕曾在民間機構教授「非暴力溝通」，指出非暴力溝通正正是鼓勵溝通者帶着意識，留意當下，觀察對方，「留意對方有何感受？自己又有何感受？」非暴力溝通又名為「愛的語言」，有助溝通者更了解自己及對方的需要。

 

【精神健康】黃藍家人飯敘炒大鑊？管理情緒有方法
陳源裕（受訪者提供）

 

「愛的語言」包含四大要素，依次序為：觀察、感受、需要、請求。

假設一對母子共膳時，為近日的示威風波爭論，母親喋喋不休，兒子感到不耐煩及憤怒。陳源裕建議其中一方平靜下來，觀察及聆聽對方。他續指，面對近日社會事件，大部分父母的核心情緒多為恐懼、憂心，與子女溝通時，容易把恐懼情緒投射在子女身上。子女與父母交談時，若觀察到對方有類似感受，不妨嘗試描述、肯定對方的感受，讓對方得悉自己確有認真聆聽。舉例說：「媽媽，我感受到你很憂心，擔心我的安全。我都知道你好惜我。」

當觀察到對方心情稍為平靜下來，可嘗試進入非暴力溝通的最後兩個步驟，表達自己的需要及請求。舉例說：「但你每次重複講及同一件事，令我感覺好困擾。我需要一些空間，請問你願不願意先放下這話題一會兒？」

 

【精神健康】黃藍家人飯敘炒大鑊？管理情緒有方法
自我觀察——社工提醒，如果意會到自己正在發脾氣或有激烈情緒，可先冷靜下來，不需急於申辯立場。（davidf@iStockphoto，設計圖片）

停一停 給自己的3問

運用非暴力溝通，有助雙方了解彼此的情緒及感受，減少誤解。但陳源裕坦言，非暴力溝通並非隨時適用，若溝通者自我覺察能力不足，尚未了解自己的情緒及感受，便難以與他人展開非暴力溝通。面對衝突，運用非暴力溝通前可以先詢問自己3個問題：

  1. 我是否在發脾氣？
  2. 我是否處於激烈、難以自控的情緒中？
  3. 我是否已經預備好，應對眼前的溝通衝突？

如果意會自己正在發脾氣或有激烈情緒，未預備好應對溝通衝突，不需急於展開非暴力溝通；而是先冷靜下來，了解及聆聽自己的感受及需要。「在這狀態，溝通不是向外，而是向內。舉例說，情緒高漲時，試試感受自己的情緒，跟自己說話，『我明白你現在好??、好激動，因為媽媽好似不太明白自己，所以你會有這些反應』。」

文：李祖怡、鄧安琪
統籌：鄭寶華
編輯：王翠麗
電郵：feature@mingpao.com

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