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知多啲：分清「關係界線」逃離勒索

[email protected] — Mon, 05 Aug 2019 02:21:36 +0000

【明報專訊】情緒勒索是親人間用以脅迫、操控對方的手段，而大部分親人間的情緒勒索是不自覺的操控手段，只是以此達成個人、善意的期望。那樣就需要讓當事人明白，自己情緒勒索親人時，其實是處於何種心理狀况。

分清界線——父母與孩子有清晰的界線，各自為自己的情緒負責，反而會讓彼此關係更親密。（kiankhoon@iStockphoto，設計圖片）

情緒勒索者往往是因為內心焦慮，感到失控和欠安全感，未能確立肯定的自我價值，所以希望透過情緒勒索重獲掌控的安全感，並透過別人對自己的依從以肯定自我的價值。因此勒索者與被加害者的關係界線是模糊不清，就如一名母親要求孩子努力讀書，取得好成績，因為這樣才能叫人知道她是一個好母親。不然，她就不能抬起頭面對親友。明顯可見，這名母親分不清與孩子的界線，她因着自己的價值觀和需要，而透過情緒勒索操控孩子，使孩子在她的價值觀下受害。

因此勒索者的自我反思和成長至為重要，幫助情緒勒索者認知自己狀况，明白自己問題所在，才能避免把問題聚焦於被勒索者未能滿足的期望，才可開展探討，聆聽雙方如何處理有關的期望，和怎樣建立彼此的親密關係。

處理情緒勒索，蘇珊‧佛沃在撰寫《情緒勒索》一書中提出要建立界線，即雙方應清楚明白自己的需要，並各自為自己的情緒負責，使彼此的需要和情緒分出界線。以上述的媽媽為例，若她需要讓人覺得她是一名好媽媽，她可以為自己的需要努力；但當努力落空時，她就要去處理自己未能做「好媽媽」的困擾，如重新認知「好媽媽」並不一定是孩子學業有成，只要她盡了力幫孩子面對成長和接納孩子的限制，便是好媽媽。

承擔父母期望易被拖垮

孩子努力讀書後仍無法及格或達至理想成績，本身已承受不少壓力與情緒；孩子要面對和處理自身的失望與情緒，不應再承擔父母期望而來的情緒，不然孩子就有可能被拖垮。若孩子不需承擔父母的情緒，就能集中心力來處理自己的問題。

因此，父母與孩子有清晰的界線，各自為自己的情緒負責，反而會讓彼此關係更親密。筆者曾遇上一案例，有個孩子逃避上學，媽媽每天不斷苦勸孩子上學而哭哭啼啼，希望孩子明白自己的擔憂，孩子卻常常一言不發，完全不作反應。後來媽媽心灰意冷，開始重新整頓自己的生活和工作，經過一段時間後人也平和起來，結果二人關係反而開始改善。筆者與孩子傾談時，孩子表示關心媽媽，只是媽媽不明白他的想法和情况，為避免爭執而選擇閉口不言。

當媽媽的情緒平復和懂得自我照顧後，孩子不用再花心力處理媽媽的情緒，讓他有更多的精神空間思想自己想要什麼。留家半年後，孩子嘗試按興趣參加不同的短期課程，後來又決定就業，因工作的需要還在公開大學取得學位。從這例子可見，情緒獨立、懂得自我照顧的父母，最有心力去陪伴而不勒索孩子，讓孩子有更寬闊的成長空間。

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[email protected] — Mon, 05 Aug 2019 02:13:34 +0000

【明報專訊】6月初因大量市民反對政府強推移送逃犯修訂條例，引發一連串社會衝突。在那個時候，網上流傳了一段引起不少爭議的短片，片中一名年輕人問父母「你們給予過子女什麼」，又提及香港父母對孩子「情緒勒索」。究竟什麼是「情緒勒索」？

情緒勒索——情緒勒索是指親密關係中，有人利用一些方法，例如自己的傷心失望、冷嘲熱諷，威脅對方服從自己的期望。（Tomwang112@iStockphoto，模特兒與本文提及個案無關）

何謂情緒勒索？這是美國一名心理治療師蘇珊‧佛沃（Susan Forward）在1997年提出的概念，指出當和最關心、血緣最濃、交往最頻繁的人相處時，我們對他們或他們對我們造成的情緒負擔和殺傷力，往往都是最大。

無論在親子關係或夫妻關係中，情緒勒索最經常的表達形式是：

「我都是為你好，所以你要……」

「我那麼愛你、為你，你不可以令我傷心失望」

動之以情威脅子女服從自己期望

情緒勒索是指在親密關係中，有人利用一些方法，例如自己的傷心失望、對對方的決定冷嘲熱諷，甚或為對方行為貼上自私、無知、不成熟、頭腦簡單、不求上進、不懂得體諒別人、病態、有問題等標籤，以威脅對方服從自己的期望。

情緒勒索是一種為滿足自己需要的操控行為，目的通常不是為了金錢，而是要獲得關注，從別人的服從中肯定自我價值、對生命的控制感。在實際的家庭輔導工作中，情緒勒索卻常常是基於「動之以情」的想法，動機可以是真心的關愛，只是當愛和關心成為要求對方依從自己的想法和標準，成為一種理所當然的關係規條，如「因我為你好，所以你要依我的方法去行事為人」，就變成情緒勒索。

分清界線——父母與孩子有清晰的界線，各自為自己的情緒負責，反而會讓彼此關係更親密。（kiankhoon@iStockphoto，設計圖片）

其實，在親密關係之中，向對方提出自己的期望和想法實屬正常不過。若因彼此想法和期望不一致而感到失望，並不是情感勒索；造成情緒勒索最關鍵元素，就是用種種方法要求及使令對方為自己的情感或人生寄望負責。例如我曾聽過父母這樣告訴孩子：「如果你想我開心，便要讀好書」、「因你不肯克服讀書的困難，使我一生的希望都幻滅了」、「若你不聽我的意見，你就是不尊重我這個父親」。不少父母都覺得孩子應該懂事，應該能「體諒親心」，期望孩子因着父母所表達的痛苦和失望而努力，這樣做就是對孩子情緒勒索。

非父母專利孩子也「勒索」

當然，情緒勒索並非父母的專利，孩子也會「勒索」父母。例如有孩子向父母說：「因為你把我生下來，使我生活這麼辛苦，有這麼大壓力，因此你要為我的生活負責、承受我的情緒」、「如果你不買XXX給我，我給人看不起，都是因為你，你不配做人父母」、「你常說愛我，最着緊我，現在我叫你幫我做這都不可以，你根本不是真的愛我，你怎算是愛子女的父母」、「如果你不應承我，我會好傷心，終生遺憾」。孩子也同樣會對父母作出情緒勒索，迫使父母滿足自己的願望。

文：劉玉琼（香港中文大學社會工作學系專業顧問）

編輯：梁小玲

電郵：feature@mingpao.com

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