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【突然離世】喪親之痛難放下以聆聽和陪伴作安慰學會擴闊生命令哀傷「縮小」

Winnie Choi — Tue, 19 Sep 2023 08:50:23 +0000

【明報專訊】根據政府統計處資料顯示，本港每年有超過5萬人去世，當中涉及急病、意外和自殺的個案約佔25%，即每4名死者就有1人在毫無預兆下突然離世。面對突然而來的死亡，至親好友即時反應是震驚和難以置信；而其他哀傷情緒如焦慮、憤怒、遺憾、自責等亦會陸續浮現，維持多久則因人而異。有些人在一年半載後有明顯改善，但有些人可能需要更長時間，甚至永遠悲傷。（編者按：筆者偶然讀到一名外國作家對哀傷的理解後，發現原來並非每份哀傷都可以放下，當哀傷無法縮小時，不如考慮將生命擴闊，令哀傷的影響力及佔據生命的比例降低……怎樣做到呢？）

至親突然離世喪親者哀傷難放下安慰陪伴勝說話

嘉儀結婚20年，沒有孩子。夫妻都是專業人士，收入不俗，一直以來生活十分寫意自在。一天，嘉儀的丈夫獨自在停車場準備駕車上班時，突然心臟病發昏迷，2小時後被發現時已經死去一段時間。嘉儀知道消息後，情緒即時崩潰，完全無法相信、無法接受數小時前還一起吃早餐的丈夫，已經永遠離開了。

事後，嘉儀需要服食精神科藥物和接受心理輔導。過了1年，她的情况大有改善，工作和日常生活差不多恢復正常，但每當憶起丈夫，仍會難過痛哭，悲傷始終未能放下。

我發表過一篇以〈最沒用的安慰說話〉為題的專欄文章，當中10句說話是我在多年輔導中，從不同喪親者分享中收集得來。文章刊登後，不少讀者在社交網站留言，既然有10句沒用的安慰說話，那麼什麼才是「有用的安慰說話」？

其實我跟各位一樣，希望找到那句只要一說出口，就能夠令喪親家屬恢復過來、重新得力的奇妙說話。可是經過16年尋覓，接觸近1000個喪親家庭，遺憾仍沒任何頭緒；相反，一句就令家屬加倍難過、失望，甚至憤怒的說話倒是存在。曾經有喪親家屬表示，至愛逝去的悲傷是錐心刺骨，因為當中夾雜多年彼此之間的愛和回憶，有時再加上又愛又恨的關係。試問這麼深厚複雜的情感，又怎能單憑一兩句說話就得到釋放。

喪親者或情緒激烈需包容、接納、願意聆聽

在撰寫這篇文章前，我搜尋不少外國及本地資料，得出結論是，相比起說話，聆聽和陪伴才是最有效的安慰方法。聆聽是大部分人都擁有的基本能力，但並非人人都能夠做得好。有些人在聆聽過程中左顧右盼，根本沒有專注在對方的分享之中，令人感到不受尊重。又有不少人在聽到別人悲傷故事時，會不自覺地進入專家模式，急於分析和評估對方情况，給予意見或解決問題方法；當然這並非錯誤，但有時候喪親者需要的是包容和接納，即他在親人突然離世後有多麼激烈的情緒，如何無理取鬧，甚至滿口粗言穢語地發泄憤怒，你都願意靜靜地坐在旁邊，嘗試盡量聆聽和盛載他的感受。

曾經有意外死者家屬因過分悲傷，在急症室大吵大鬧，指罵醫護人員毫無用處，未能救活她的親人。當時我嘗試行近去安慰她的情緒，卻被拒絕，甚至大聲責罵並要我離開。當然我沒有離開，相反緩緩地坐在她旁邊，並跟她說：「我不會說太多話，只是想陪陪你，因為稍後醫護人員或警察都可能需要找你處理一些事，我可以幫你好好完成。」那天我陪了她約3小時，只是陪她去見醫生和警察，買水給她解渴和送她往巴士站乘車回家。兩天後，她主動致電辦公室找我，希望我陪她處理殯葬事情。面對突然而來的死亡，陪伴喪親家屬妥當完成需要或想做的事，就已經給予很大幫助。

（設計圖片，模特兒非文中個案事主，Filmstax@iStockphoto）

真正的陪伴：觀察和感受對方需要從一支水到一個擁抱

在香港，每一個突然死亡個案都需要呈報死因裁判官，過程可能需要見法醫、落口供和出席死因研訊。大部分市民應該不曾經歷這些程序，難免會感到焦慮和不安。這時候如果有人陪伴在旁，往往能夠有效地讓他們慢慢安定下來。

另外，真正有效的陪伴並非只在旁邊不發一言，而是敏銳地觀察和感受對方的需要，作出適當行動。例如你察覺到對方已經站了很久，便嘗試找一個合適地方讓他休息一下。若然知道對方已經在手術室門外等候多時，就應帶一些小食和水給他充飢。如果你感到家屬的情緒開始激動，就輕拍他的肩膀或擁抱。陪伴最重要是隨時準備「接着」對方「拋出」的需要，而並非拉他的手急着前行。

錐心之痛–至親逝世的悲傷錐心刺骨，難以單憑一兩句安慰說話就能得到釋放。（Chinnapong@iStockphoto）

如何擴闊生命令哀傷「縮小」？

聆聽和陪伴能讓喪親者得到安慰和支持，但在我10多年輔導經歷中，曾遇過一些個案，無論如何努力嘗試不同的輔導手法，對方的悲傷程度仍然維持原狀，絲毫沒有下降。過往我一直認為哀傷輔導是要用盡方法幫喪親者放下哀傷，重新充滿力量，積極向前開展新生活。直至經歷3年疫情，我體會到人的能力原來十分有限和渺小，很多時面對外在環境發生的事，根本無力改變。

過去3年，有個案事主在疫情前親自送老父入住老人院，殊不知那是最後一次見面，之後老父染疫、病危、入院和離世，他都無法陪伴在旁。在輔導室裏，他表現出強烈遺憾；另一名個案事主在疫情稍為緩和時外出與朋友聚餐，卻因而受感染，更傳染家人，導致家中一名長者離世，他不斷怪責是自己害死家人。當我聽着他們的故事，不禁聯想若這些事發生在自己身上，是否能夠做到放下悲傷？

帶着悲傷繼續生活下去，是否就不可接受，甚至會被標籤為有情緒問題？在我感到迷惘，對從前深信的輔導目標抱有疑問之時，偶然讀到一名外國作家對哀傷的理解，竟為我帶來全新的想法和出路：

很多人誤以為哀傷會因時間而逐漸縮小。真相是，哀傷從不曾變過，是生命隨着哀傷而逐漸強大了。（〈隨着哀傷而成長〉Growing around grief, Lois Tonkin）

嘗試令哀傷佔據生命的比例降低

這段短短的文字讓我發現，原來並非每份哀傷都可以放下。當哀傷無法縮小，不如考慮將生命擴闊，從而令哀傷的影響力及佔據生命的比例降低。如果大家未能了解這概念，我用下列兩條數學算式解說。

例子一：3/4（75%）→ 1/4（25%）

在第一條算式中，分子代表「哀傷」，分母則代表「生命」。¾相當於75%，即是代表一名喪親者處於非常悲傷的狀態時，悲傷佔據他大部分的生命；當這人獲得關懷後能減少哀傷，分子變成1，那麼哀傷在他生命中的比例就大幅下降至25%。

例子二：3/4（75%）→ 3/40（18.75%）

如果一個人的哀傷經歷太嚴重，分子完全不能改變（75%），該怎樣做才能讓哀傷百分比減少？答案就是將分母加大，例如由4變為40，哀傷在生命中的比例就會由75%下降至18.75%。

開放自己參加興趣班行山做義工或能與哀傷共存

幫助喪親者，除了盡力協助他們減輕哀傷外，原來還有另一種方法，就是鼓勵和幫助他擴闊生命。當生命範圍夠闊夠大，即使哀傷仍然存在，但對生命的影響會減低很多。當哀傷真的無法放下，就毋須勉強自己，反而考慮開放自己的生命，接受無限可能和不同邀請，例如有朋友相約參加興趣班、外出行山、參觀藝術館、參與義工服務等，即使興趣不大，但不要即時拒絕，反而鼓勵自己嘗試出席。日子久了，或許發現自己能夠與哀傷好好共存，每當憶起逝去親人，即使仍會哭泣，但再沒有往日般痛楚，那就已經足夠。

文：梁梓敦（安寧服務社工）

編輯：朱建勳

美術：謝偉豪

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【新冠疫情】新冠喪親者填表檢視哀傷程度疏導情緒網上「四道」：道別、道謝、道愛、道歉減遺憾

Cyrus Lo — Wed, 06 Apr 2022 09:15:45 +0000

【明報專訊】第五波疫情爆發約3個月，截至4月5日已有逾8000人染疫死亡。殮房空間不足，棺木供應亦一度緊張。至親染疫病重，家人既未能在病榻前陪伴照料，彌留之時又無法見最後一面，葬禮甚至要選擇「院出」（直接由醫院出殯，不到殯儀館設靈）；至親突然離世，本來就令人不知所措，不能好好送別至親最後一程，家屬的無力感更大。疫情下，家人如何善別，讓生死兩相安？協助喪親家庭做網上「四道」儀式：道別、道謝、道愛、道歉，究竟是什麼？對放下負面情緒有何幫助？有社工建議新冠喪親者填寫量表以檢視哀傷程度，作用是什麼呢？

（D-Keine@iStockphoto）

新冠喪親者填表檢視哀傷程度疏導情緒

根據外國經驗，因疫情失去親人，家屬哀傷的程度和時間，都比一般喪親更嚴重，適應時間亦更長。註冊社工梁梓敦指，「如發現自己持續2、3個月難以維持正常生活，對任何事情都提不起勁，對生活沒有興趣，甚至覺得沒有希望，都是求助信號」。臨牀心理學家張依勵提醒，「有傷害自己或其他人的想法，絕對是一個很大的警號必須留意，很多研究顯示，喪親者的自殺風險比一般人高」。

外國有學者針對因新冠疫情喪親人士，制定量表檢視哀傷程度：新冠疫情哀傷量表（Pandemic Grief Scale）（見附表），梁梓敦建議若總分達7分或以上，應尋求專業人士協助。

梁梓敦又建議喪親者可分別在3個時間點填寫量表：親人過世2星期內、出殯後2星期內及離世後3個月，「親人離世後，情緒未必會馬上跌到很低，因為仍有一些事務需處理，情緒仍有東西承托。但當該做的事完成後，情緒就會開始變差。」一般2、3個月就會回復正常，但若哀傷程度仍然很高，就有可能演變成嚴重的情緒問題。

新冠疫情下送院至離世難見一面

香港紅十字會與毋忘愛合作推出「聯繫愛」計劃，為疫情下喪親者提供情緒和殯葬安排支援。前線義工Bobo分享，有求助者因父親去世後未收到死亡證明文件，未能確認有否感染新冠病毒，對後事安排感到迷惘。Bobo指出，疫下喪親者主要面對幾個困難：一、醫院處理死亡證明文件的時間可能較長，「以往可能一兩日後就收到醫院電話，現時有個案等了兩星期仍未收到電話」，但家屬需要相關文件來辦理身後事，「無了期的等待很磨人」；二、家屬不了解疫情下殮葬過程，加上政府、醫院、殯儀館及殮葬商不斷更新政策，難以得到最新資訊；三、至親從染病入院至離世，都未必有機會見面，造成很大遺憾。

聖公會聖匠堂長者地區中心安寧服務部註冊社工梁梓敦亦指，家屬可能對至親死亡感到不真實，因為從送院、住院到離世，整個過程都沒有見過一面，甚至沒有瞻仰遺容，家屬只見到一個已蓋好的棺材，「理性上即使知道已離世，但情感上或未接受到」。不少家人都視喪禮是為逝者做的最後一件事，但疫情下殯葬流程不得不簡化，「有逝者因染疫，連壽衣都沒法穿，只能在膠袋內讓家屬認領遺體，認完後就要連袋放入棺木，所以很多人都帶着遺憾，覺得無法給至親一個體面的喪禮」。

喪禮雖然是為逝者舉辦，卻是幫在生者過渡哀傷的儀式。梁梓敦指喪禮能完成幾個哀傷輔導重要的目標，幫助家屬確認死亡的事實，而且透過瞻仰遺容，讓人相對較易接受逝者已去，亦讓家屬抒發情緒。在哀傷輔導中，其中一個目的要讓喪親者明白即使至親離世，死亡只是帶走他的身體，他們之間的關係仍存在，喪禮就達到這個效果，如西式喪禮中，會說逝者在天堂生活，死後大家有機會在天堂相遇。當沒有喪禮或欠缺部分儀式，喪親者或需花較長時間過渡哀傷情緒，或需以其他方法代替喪禮達到以上目的。

情緒支援——疫下喪親，或需花較長時間過渡哀傷情緒，身邊人的聆聽和陪伴很重要。專家建議，有需要時可尋求情緒支援服務協助。（設計圖片，tuaindeed＠iStockphoto）

家人有意義參與勝風光大葬

雖然現有殯儀館專為新冠死者舉行葬禮，但在各種防疫措施限制下，都難以辦得「體面」，令不少家屬抱有遺憾。香港紅十字會臨牀心理學家張依勵指出，若家屬很想做一場很體面的喪禮，應了解背後原因，「有時風光大葬只是眼見的部分，其實（家屬）心裏面覺得最重要、真正想做到，可能是希望每個人都把離世至親放在心上」，可探討其他方法去感覺與離世者的聯繫。

張依勵（受訪者提供）

助喪親者做網上「四道」儀式：道別、道謝、道愛、道歉放下不安情緒

毋忘愛主席、外科專科醫生范寧表示，風光大葬不等於可以減少遺憾；相反，家人有意義的參與更有幫助，「我們將會協助喪親家庭做網上『四道』儀式，回顧先人一生：道別、道謝、道愛，甚至道歉；因為家人間可能有誤解，或有需要修補關係，如果處理得宜，就可以將不安情緒放下，亦令彼此關係更密切」。另外在疫情下，甚多家屬選擇「院出」，范寧建議，儘管「院出」時間較短，但也可以準備簡單儀式，例如獻花、帶逝者物品到火葬場做紀念儀式，彌補沒有設靈的不足，減少遺憾情緒。梁梓敦亦建議家人寫信、親手做禮物去紀念死者，讓心裏有個地方安放哀傷。

梁梓敦（受訪者提供）

每天跟情緒「約會」抒感受

梁梓敦說不少家人對逝者抱有遺憾與內疚，「遺憾來自我們用今日的眼光去看過去做的決定，因而覺得自己做錯很多事，如不應該送逝者入院，但其實那可能已是當下所能做的最好決定」。從事哀傷輔導多年，他體會到遺憾或自責不一定需要轉化，如果無法帶走遺憾，那就帶着它走下去。

他寄語家屬毋須逼自己忘記傷痛，反而容讓自己接受更多可能，有人約就出去，嘗試新事物，擴闊生命的可能，「或許哀傷仍然很大，但隨着生命變得寬闊，有朝一日它帶來的影響會漸漸縮小」。

「我們會提醒喪親者在日程中排定一個時間，給自己經歷哀傷感覺，或做一些放鬆身心的活動」，張依勵指，喪親者時間常常被實務佔據，沒有好好抒發感受，如果哀傷突然來襲，就會像大浪湧來完全無招架之力，因此可以每天撥出時間，跟情緒有個約會，「這30分鐘是我的時間，可以聽着歌、看以前的相、嚎哭一場，都沒有問題」，幫助喪親者與情緒共處。

「情緒需要疏導，壓抑是不好的。」范寧指，香港人很少就親人離世尋求情緒支援，希望更多人關注自己的情緒，喪親時如有需要可以找相關服務支援。他提醒，要多關注看上去很堅強、沒有太多情緒表現的家人，尤其是男性，很多時都需要疏導情緒。「聯繫愛」前線義工Wilcy提醒，若過往有哀傷感受或經歷未有好好過渡，當下一個哀傷來臨，可能會受雙重打擊。

身邊人聆聽陪伴分擔生活事務

喪親者情緒受困，身邊人如何應對？Wilcy表示，「有時聆聽和陪伴比提供解決方案重要，因為哀傷需要時間消化」。梁梓敦指還可以幫忙分擔生活上的事情，「如家人離世心情不好，但還要照顧小朋友、做家務，不妨幫忙分擔，讓他好好休息」，這些實質行動都是重要的安慰。

范寧（受訪者提供）

■ 情緒、殯葬安排支援熱線

香港紅十字會與毋忘愛合作推出「聯繫愛」計劃，透過WhatsApp熱線為喪親者提供情緒支援和殯葬安排資訊。有需要人士在WhatsApp熱線留下姓名、聯絡電話和想傾談的事項後，會有專人回覆，並以電話聯絡跟進。

WhatsApp：9203 7660（中／英文）

服務時間：上午11:00至晚上11:00

費用：免費

文：張淑媚、李欣敏

編輯：梁小玲

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